Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy

Recenzje ebooka: Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy (20) Poniższe recenzje mogły powstać po przekazaniu recenzentowi darmowego egzemplarza poszczególnych utworów bądź innej zachęty do jej napisania np. zapłaty.

1. Recenzja: Kufer Kulturalny Krawiec Malwina

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Czy potrzebujemy instrukcji, jak formułować swoje racje bez popadania w konflikty? Tak. Czy jakikolwiek poradnik może nam w tym pomóc? Nie sądzę. Uważam, że takie publikacje, jak ta nigdy nie trafią do rąk tych, których ten problem najbardziej dotyczy. Już widzę, jak Janusz Kowalski po całym dniu w znienawidzonej pracy dochodzi do wniosku: „Jeszcze dobrze nie wyszedłem z domu, a Sąsiad podniósł mi ciśnienie na sam widok. Potem pokłóciłem się z tym gburem Nowakiem, a na koniec jakiś palant zajechał mi drogę - Kto na moim miejscu, by go nie zwymyślał? Muszę popracować nad uważnością i empatią! Chyba kupię jakiś podręcznik.” Po pierwsze, Kowalski jest zdania, że to inni, bo nie on mają problem. Jeśli kiedykolwiek dojdzie do wniosku, że powinnien zmienić coś w sobie, raczej nie zacznie od zgłębiania zasad mindfullness. Ale ok, przyjmijmy, że oprócz najbardziej opornych jest jeszcze całe grono osób, które po prostu lubią wiedzieć więcej, postać nową perspektywę... I to głównie dla nich pisze Sofer. POWIEDZ, CO MYŚLISZ: UWAŻNOŚĆ W SFERZE POROZUMIEWANIA BEZ PRZEMOCY to dość obfita w treść pozycja. Tak jak sugeruje sam autor, lepiej czytać ją partiami w zależności od aktualnej potrzeby niż jednorazowo, ale od deski do deski. Oren Jay Sofer w prosty, aczkolwiek wyczerpujący sposób przedstawia mechanizmy komunikacji międzyludzkiej. Podpowiada, jak dotrzeć do wszystkiego, co kieruje nami podczas nawiązywania kontaktu z drugą osobą oraz co zrobić, aby wyjść z bańki własnych oczekiwań, nawyków i schematów rozumowania po to, aby lepiej zrozumieć prawdziwy obraz oraz intencje rozmówcy. Oprócz teorii w książce znajdują się ćwiczenia praktyczne do samodzielnego wykonania. Spostrzeżenia zawarte w POWIEDZ, CO MYŚLISZ mogą uchodzić za trywialne albo zbyt górnolotne, ale patrząc na jakość wszelkich debat publicznych, nie mam wątpliwości, że świat z roku na rok coraz gorszej radzi sobie z wymianą myśli.

2. Recenzja: odkrywczamama.blogspot.com Agata Kujawska

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Porozumienie bez Przemocy, a także uważność nieustannie mnie fascynują. Dążę do tego, by te dwa nurty, filozofie, style życia- trudno to określić jednym słowem- były obecne w moim życiu. Bardzo się cieszę, że znalazł się specjalista- znawca obu tematów, który je połączył. Obrał sobie za cel uważną komunikację, która powinna stać się podstawą życia wszystkich ludzi. Bo przecież jesteśmy istotami społecznymi. Musimy ze sobą współpracować lub "tylko" komunikować się. Tymczasem żyjemy w czasach (i w kraju), w którym mowa nienawiści coraz bardziej nas rujnuje. Oddalamy się od siebie, zamiast się jednoczyć. Mówimy o swoich racjach, lecz nie słuchamy o perspektywie innych. Wydaje nam się, że tylko JA mam rację, reszta się myli, a raczej stanowi zagrożenie dla moich racji, więc trzeba walczyć o swoje. Jedni więc domagają się szczepień, a inni chcą zapobiec ich obowiązkowi. Jedni bronią wolności wyboru decydowania o swoim ciele, inni rwą się do obrony prawa do życia czyimś kosztem. Jedni protestują o możliwość bycia sobą, inni o trzymanie się tradycyjnych ról społecznych. I tak dalej, i tak dalej... Skupiamy się na ciągłej walce, zamiast rozmawiać, empatyzować i dostrzegać potrzeby drugiej strony. Dlaczego to takie trudne? Ponieważ komunikacja to złożony proces, zależny od wzorców wychowania, kultury, środowiska. Czym właściwie jest komunikacja? To sposób przekazywania jakiś informacji oraz ich odbiór. Ma miejsce poprzez wypowiadanie słów, ton głosu, poziom głośności, tempo mowy. Nie ma interakcji bez mówienia, jak i słuchania! Porozumiewanie się zachodzi również poprzez mowę ciała, dotyk, sposób wykorzystania przestrzeni. Mają na to wpływ nasze myśli, emocje, motywacja, doświadczenie, uwarunkowania społeczne, a nawet historia naszych przodków! "Efektywność komunikacji zależy od umiejętności bycia obecnym. (...) Aby mówić, co mamy na myśli, musimy najpierw wiedzieć, co mamy na myśli. A żeby wiedzieć, co mamy na myśli, musimy wsłuchiwać się w siebie i rozpoznawać to, co jest dla nas prawdą." Stąd krokiem pierwszym ku dobrej komunikacji jest bycie obecnym. Bycie tu i teraz, uważność na to, co się dzieje, świadomość tego gdzie jestem, z kim rozmawiam, w jakich okolicznościach, ja jaki temat. Krok drugi to ciekawość i troska, czyli odpowiednia intencja, świadoma motywacja. Podczas trudnych rozmów, często włączamy się w tryb znanych nam schematów, którym się nieświadomie poddajemy. Krokiem trzecim w końcu jest koncentracja na tym, co istotne, co można podsumować słowami Antoine'go de Saint- Exupery'ego: "Dobrze widzi się tylko sercem. Najważniejsze jest niewidoczne dla oczu". Poradnik "Powiedz, co myślisz" opiera się właśnie na tych trzech krokach, które bardzo szczegółowo opisuje autor. Proponuje też ćwiczenia, które pomogą zbliżyć się do opanowania umiejętności. Trzeba być jednak świadomym, że nie wystarczy wykonać je raz, lecz należy je stosować jak najczęściej, by weszły w naturę naszego bycia. Przyda się cierpliwość, poświęcenie i siła woli 😉 Jeśli naprawdę chcemy coś zmienić w procesie komunikowania się, najlepiej róbmy małe kroki ku zmianie- wtedy mamy większe szanse na powodzenie! I tak też warto podejść do tej książki- czytać ją etapami, nie całą na raz. Zatem czytamy i ćwiczymy krok po kroku 😌 A kiedy dobrniemy już do końca, warto do niej wracać od czasu do czasu dla utrwalenia efektu 😊

3. Recenzja: _paniodpolskiego Ignaciuk Magdalena

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Przyszłam do Was z recenzją książki „Powiedz, co myślisz, uważność w sferze porozumienia bez przemocy”. Wiem, że wielu z Was nie przepada za poradnikami ani innymi książkami tego typu, mnie jednak zawsze do nich ciągnie i dziś powiem Wam, dlaczego warto po tę pozycję sięgnąć. To książka, z której dowiecie się, jak mówić i słuchać, by osiągnąć sukces komunikacyjny. Słowa to nieodłączny element naszego życia. Na pewno każdy z Was ma w głowie słowa, których nigdy nie chciał usłyszeć, gdy komuś puściły nerwy, gdy zagalopował się, nie zatrzymał w odpowiednim momencie. Czasem to kwestia po prostu nie pomyślenia o tym, co się mówi. I potem następuje niezręczna cisza i obie strony nie wiedzą, jak się zachować. Możemy przekazać tę samą informację na różne sposoby, tylko od nas zależy, co usłyszy nasz rozmówca. Książka jest napisana prostym językiem, przystępnym dla każdego. Są w niej podane przykłady z życia autora (które ja zawsze cenię najbardziej), a także ćwiczenia, które pomogą nam być świadomymi i uważnymi słuchaczami i mówcami. Myślę, że w dzisiejszych czasach to cenna lektura. Coraz częściej wpatrujemy się w telefony, z każdej strony uderzają nas różne bodźce i trudno nam skupić się na kontaktach międzyludzkich.

4. Recenzja: zaczytany_krzysiu_i_malgosia

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Mów własnym głosem, wypowiadaj się w autentyczny sposób i uważnie słuchaj - naucz się prowadzić rozmowy zgodnie z zasadami uważności. Wielu z nas ma blokady przed tym by powiedzieć to co się myśli. Jednak prawda jest taka że szczerość oraz wypowiadanie własnego zdani w dzisiejszych czasach jest bardzo potrzebne. W związku z tym jak mówić to co się myśli aby nikogo nie urazić? W jaki sposób wypowiadać swoje zdanie tak aby inni nie odebrali nas za osobę wszechwiedzącą albo jeszcze lepiej wymądrzającą się w gronie znajomych? W tej książce znajdziecie wiele cennych wskazówek w jaki sposób wypowiadać swoje myśli tak aby inni nie odbierali tego jako własną obronę czy też atak. Zrozumiecie po przeczytaniu tej książki czym jest zasad uważności. Dzięki tej metodzie będziecie w stanie zbudować szczere i prawdziwe relacje z ludźmi które będą opierać się na prawdzie oraz zrozumieniu. Świetna książka która uczy jak w dzisiejszych czasach wyrażać swoje myśli i mówić głośno o swoich poglądach. Spróbujmy wszyscy zbudować prawdziwe więzi stosując skuteczną komunikację. Świat wtedy byłby piękniejszy.

5. Recenzja: - Paryjczak Marta

   Recenzja dotyczy produktu: ebook

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Oren Jay Sofer „Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy” Słyszeć i słuchać - jak tego dokonać, mierząc się z brakami w werbalnej komunikacji? Rozmowa się nie klei - to dzisiaj bardzo częste zjawisko. Dotyczy już nie tylko osób, które się nie znają, ale również tych mieszkających nieraz pod jednym dachem. Żeby nie dochodziło do niezręczności, awantur i, co gorsza, obrażania się na całe lata, stosuje się gładkie uniki, jak zmiana tematu. Na krótką metę takie rozwiązanie może wydawać się skuteczne, ale w dalszej perspektywie sprawia, że niewiele się wie o sobie nawzajem. Niewiedza ta może być naprawdę kosztowna i bolesna, gdy się okaże, że bliski cierpi i przeżywa katusze, a najbliżsi nie mają o tym pojęcia. Bo się unika ciężkich tematów, bo wieczorem i w weekendy jest czas na odpoczynek, bo to nie jest najlepszy moment… Powodów może być całe mnóstwo, ale Oren Jay Sofer w swojej publikacji pt. „Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy” daje konkretne narzędzia, jak pozostać otwartym i uważnym, gdy trzeba poruszyć trudny temat. Nie każdemu mogą przypaść do gustu pewnego rodzaju sformułowania, jakimi autor próbuje przekazać, jak się komunikować, żeby nie nadeptywać rozmówcy co chwilę na odcisk. Założenie jest jednak takie, by starać się jak najmniej rozmawiać językiem własnych potrzeb, oczekiwań i osądów. Zdecydowanie lepiej oddać swój punkt widzenia, a być może okaże się, że własne interpretacje zdarzenia wcale nie są zgodne ze stanem faktycznym. Dobrym przykładem może być sytuacja, gdy dziecko notorycznie nie sprząta po sobie pokoju. Któregoś dnia rodzic w końcu zwróci na to uwagę. Ważne jest to, w jaki sposób to uczyni, czy w taki sposób np. „Chcę, żebyś po sobie pozostawiał posprzątany pokój”, czy bardziej w taki sposób: „Widzę, że od dłuższego czasu wychodzisz, zostawiając porozrzucane rzeczy w swoim pokoju”. Pierwszy sposób na ogół zapędza rozmówcę w tak zwany kozi róg, bo od razu czuje się stłamszony i zepchnięty do defensywy. W drugim przypadku daje się rozmówcy możliwość wyjaśnienia, dlaczego tak postępuje, „nie napadając” na niego. Czy można wyćwiczyć w sobie pewien rodzaj wrażliwości na to, co ktoś do nas mówi i w jaki sposób? Okazuje się, że tak, a najlepszym tego przykładem jest to, że autor jest zarazem nauczycielem metody uważnej komunikacji i medytacji. Nie ma zbyt wiele osób, które w ten sposób podchodziłyby do sprawy werbalnego porozumiewania się między sobą. Sprawy tak niezwykle istotnej w dzisiejszym świecie, kiedy zaczynamy przekazywać sobie informacje bez większego związku z nami, bo jest śmieszne, bo jest popularne itp. itd. Któregoś dnia się być może obudzimy i zdamy sobie sprawę, że poświęcało się swój cenny czas na rzeczy niemające większego znaczenia. Zamiast zajmować się czymś ważnym, czyli na przykład budowaniem relacji z bliskimi. Sztuka komunikacji to bardzo trudna sztuka. Pomimo obszernego kompendium wiedzy na ten temat, którą dostarcza Oren Jay Sofer, każdy jest inny i każdy ma swój język komunikacji. Nie sposób więc nauczyć się rozmawiać z drugą osobą od razu tak, jakby znało się ją od dawna. Nawet jeśli odnosi się takie wrażenie, warto zachować ostrożność, żeby nie powiedzieć czegoś zbyt pochopnie, zbyt odważnie lub za bardzo na żarty. Sam autor zresztą opowiada w tej publikacji, że przez swoją nieostrożność utracił kontakt z dobrym przyjacielem i już go nie odzyskał pomimo wielu dalszych starań. Świat mediów społecznościowych, świat marek osobistych i biznesowych, świat wizerunku, świat wewnętrzny i zewnętrzny - wszystko to razem tak bardzo dochodzi dzisiaj do głosu, że czasami zapominamy już o swoich własnych przekonaniach albo w ogóle o nas samych. Nie znając siebie, jak można spróbować poznać kogoś innego? Nie wiedząc, co boli nas, przed czym uciekamy, czego się boimy, co nam sprawia radość, o czym marzymy, jakie mamy ambicje, jakie cenimy wartości, jak możemy prawidłowo reagować na zachowanie drugiej osoby, z którą akurat rozmawiamy? W publikacji uczniowie Orena „skarżą się” na to, że wprowadzane metody i sformułowania są odbierane w ich środowisku za sztuczne, za pozbawione empatii itp. Jednak autor wyraźnie podkreśla, żeby kierować się swoją oceną sytuacji. Jest to skomplikowany proces, w którym warto pamiętać, by nie traktować swojego rozmówcy jak królika doświadczalnego. Autor do tego zachęca, ale moim zdaniem jest to nie na miejscu. Dobrze by było, gdyby po rozmowie z kimś zrobić sobie analizę, dlaczego na przykład konwersacja potoczyła się tak, jak się potoczyła. Gdy sprawi się komuś przykrość lub odnosi się takie wrażenie, że tak się stało, najlepiej przeprosić od razu, bo później to już nie ma mocy. Bo później ktoś otoczy się już grubym murem, który nie przepuszcza takich słów i wyrazów skruchy. Może minąć sporo czasu, zanim ten mur zacznie się kruszyć, dlatego tak istotna jest uważność. Podczas rozmowy najlepiej zwracać uwagę na wszystko, czyli nie tylko na wypowiadane słowa, ale również na ton, na gestykulację, na mimikę twarzy, na postawę… Wszystkie te czynniki wpływają na oszacowanie, o ile ktoś się otwiera i co właściwie chce powiedzieć. Niekiedy przykre czyjeś słowa wcale nie mają na celu sprawienia komuś bólu, a są wyrazem głęboko skrywanego lęku przed cierpieniem, które mogłoby nadejść. Jednak by w ten sposób interpretować czyjeś słowa, potrzeba otwartości na drugiego człowieka, o którą dzisiaj trudno, bo tak wiele rzeczy pochłania koncentrację, że już niewiele jej pozostaje podczas rozmowy. Zwłaszcza gdy toczy się w taki sposób, że cały czas ma się „nos utkwiony” w ekranie smartfona, tabletu lub laptopa. Poszczególne wywody autora mogą wydać się karkołomne i pisane z myślą o osobach nie w pełni rozwiniętych. Jednak problemów komunikacyjnych nie można bagatelizować. Szczególnie w świecie, gdzie na co dzień ma się styczność z ludźmi różnych narodowości, wyznań, przekonań, kolorów skóry i ugrupowań. Zamiast dążyć do tak zwanego hejtu, warto popracować nad sposobem, w jaki wypowiada się do drugiej osoby słowa, które mają na celu przedstawić, jaki ma się pogląd na pewny aspekt, czy sytuację. Innej drogi być nie może, ponieważ negatywne nastawienie i język zapraszają do takiej samej postawy u rozmówcy. Jeśli ktoś nie jest po kursie uważności, nie będzie się zwykle wstrzymywać np. przed oddaniem ciętej riposty. Publikacja ta jest o tyle istotna, że pokazuje całe spektrum różnych wymiarów, jakie składają się na dialog międzyludzki. Jest ich całkiem sporo. Nawet jeśli ktoś po jej przeczytaniu, nie zabierze się do wcielania tych zasad w życie, stanie się bardziej świadomy tego, jak duże znaczenie ma komunikacja w życiu. Zawsze może być tak, że to, co powie się do kogoś w ciągu dnia, będzie zarazem ostatnim słowem, jakie się do niego wypowie w ogóle. I to z wielu różnych przyczyn. Mając tę świadomość, można powstrzymać się nieraz przed potokiem słów, starając się powiedzieć coś naprawdę istotnego w taki sposób, by ta druga osoba odnotowała sobie to gdzieś „z tyłu głowy” i wracała do tych właśnie wypowiedzianych zdań. Entucentka

6. Recenzja: QulturaSlowa Justyna Gul

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Komunikujemy się każdego dnia, każdej godziny. Nawet, jeśli nic nie mówimy, to również jest komunikat – możemy być bowiem zmęczeni, obrażeni, sfrustrowani. Musimy być świadomi tego, ze wszystko, co komunikujemy ma znaczenie, nie tylko dla nas, jak i dla innych ludzi. Zaś słowa mają realną moc sprawczą, potrafią również ranić niczym nóż. Dlatego też, będąc świadomymi krzywdy wyrządzanej przez słowa, ale też ich kojącego wpływu, powinniśmy zwracać baczną uwagę na komunikaty, zarówno te, które wysyłamy, jak i te, które przyjmujemy. Coraz poważniejsze problemy w związkach, a także rosnące wskaźniki rozwodów pokazują, że tak naprawdę z tą komunikacją nie jest u nas dobrze. Nie potrafimy słuchać, w taki sposób, by dowiedzieć się, co druga osoba chce nam przekazać, nie potrafimy też niekiedy mówić w taki sposób, by druga osoba nie czuła się manipulowana, znieważona czy zapomniana. Jest to tym trudniejsze, że żyjemy szybko, w czasach, w których długie listy pełne głębokich myśli zostały wyparte przez maile, a następnie przez lakoniczne wiadomości tekstowe pełne skrótów, zaś rozmowy twarzą w twarz zostały wyparte przez kontakty za pośrednictwem komunikatorów. Zapomnieliśmy już, czym jest dialog, a tym, którzy zaprzeczą stwierdzając, że przecież rozmawiają, warto zadać pytanie o długość tej codziennej rozmowy, a także o jej treść – czy to rzeczywiście jest rozmowa czy może wymiana poglądów, albo jeszcze częściej – informacji. Jak pisze Oren Jay Sofer w swojej książce: „Prawdziwy dialog to (…) proces transformacyjny, którego podstawami są zaufanie i wzajemny szacunek”. Wspomniana książka dotyczy zarówno komunikacji werbalnej, jak i niewerbalnej, mówi o kontaktach zarówno w grupach, jak i o kontaktach indywidualnych. Ramy pozycji pt. „Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy” wytyczają następujące zagadnienia: bycie obecnym, okazywanie ciekawości i troski, koncentrowanie się na tym, co istotne. Każdy z tych trzech elementów stanowi część większej całości, wszechstronnego i pogłębionego treningu, zaś pierwsze trzy części książki, opublikowanej nakładem Wydawnictwa Sensus, poświęcone są właśnie treningowi w obszarze tych trzech elementów. Dla kogo jest ta książka? Tak naprawdę dla wszystkich, bowiem nawet jesteśmy przekonani o tym, że komunikujemy się efektywnie, nawet jeśli czujemy, że nie stanowi to dla nas problemu, to zawsze warto poszerzać swoją wiedzę. To również pozycja dla tych, którzy wciąż popadają w konflikty, którzy nie potrafią porozumieć się z partnerem, szefem czy zespołem, a także dla tych, którzy wchodzą w nowe życiowe role. Ten swego rodzaju poradnik, dzięki licznym przykładom zachowań, daje nam możliwość nie tylko poprawy procesu komunikowania się, ale – w szerszej perspektywie – poprawy swojego życia. Autor podkreśla, ze książka ma być praktycznym przewodnikiem, swego rodzaju mapą, dlatego też została zaprojektowana w szczególny sposób. Aby osiągnąć jak najlepsze efekty oczywiście nie możemy się ograniczać do jej przeczytania – konieczny jest czas, byśmy mogli nie tylko przeczytać, ale i przemyśleć pewne kwestie, zwracają uwagę na szczegóły i być może modyfikując również własne zachowania. Na końcu każdego rozdziału znajduje się podsumowanie, pozwalające nam wrócić do istotnych kwestii ponownie, a co więcej, umożliwiające szybkie ich wyszukanie. Wszystkie rozdziały książki zawierają zasady, odwołujące się do etosu bądź też celu określonych aspektów komunikacji. Jednak szczególnie przydatne są ćwiczenia, które nie tylko pomogą nam opanować wprowadzanie nowych zasad w życie, ale też dają poczucie realnego wpływu na sytuację i … przyczyniają się do realnej zmiany! Tym samym napisana przystępnym językiem książka o komunikacji zwiększa jakość tego procesu i sprawia, że nasze funkcjonowanie w społeczeństwie wchodzi na wyższy poziom rozwoju.

7. Recenzja: dlaLejdis.pl AP

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   "Kiedy uświadamiamy sobie potrzeby innych, otwieramy sie na nich; coś w naszym wnętrzu topnieje (...)" Jednym z bardziej rewolucyjnych podejść do komunikacji, które pojawiło się kilkadziesiąt lat temu było porozumienie bez przemocy Marshalla Rosenberga. Obecnie bardzo mocno do łask wrócił mindfulness (uważność). I teraz, z połączenia tych dwóch podejść pojawiła się książka Orena Jaya Sofera. Komunikacja oparta na słuchaniu, skupieniu na rozmówcy, jego potrzebach i adresowaniu naszych własnych potrzeb, choć wydaje się tak naturalna i właściwa, nie jest niestety tą na codzień stosowaną. Często porozumiewamy się skrótami, schematami, niedopowiedzeniami. Często nadinterpretowujemy to, co słyszymy, reagujemy emocjonalnie, budujemy komunikację konfrontayjną, opartą na obronie lub ataku. Można jednak rozmawiać inaczej. I to właśnie w swojej książce w bardzo przystępny sposób tłumaczy Oren Jay Sofer.. Książka podzielona jest na kilka rozdziałów, z których każdy dotyka innego aspektu budowania uważnych komunikatów. Pochylamy się więc między innymi nad analizą potrzeb, empatią i uważnym słuchaniem, pokazywaniem intencji komunikatów. Przez każdy z tych elementów jesteśmy przeprowadzani z dużą troską o dogłębne wyjaśnienie, zrozumienie znaczenia i zastanowienie się, jak to funkcjonuje w naszej obecnej komunikacji i jak zmienić swój sposób komunikacji w najbardziej efektywny sposób. Pomagają nam w tym opisy zjawiska, liczne przykłady przytaczane przez autora, grafiki wizualizujące omówiny aspekt i ćwiczenia, które są jednocześnie chwilą na refleksję. Ogłólnie odbieram tę ksiażkę bardzo pozytywnie. To była wartościowa lektura i lekcja komunikacji. Jedyne, co momentami przeszkadzało mi w jej płynnym odbiorze, to duża ilość tekstu. Książka jest mocno narracyjna, opisowa. Sposób rozmieszczenia tekstu sugeruje raczej zwartą opowieść (teoretyczną) niż przestrzeń do refleksji połączoną z odkrywaniem metod porozumiewania się, które mogą przynieść realne korzyści w codziennych sytuacjach. Można byłoby nazwać "Powiedz, co myślisz" typowym poradnikiem, ale ja odnajduję w tej książce o wiele więcej. Pokazuje, że mówienie to jedno, ale jak niefeketywny jest ten poces, gdy nie towarzyszy mu uważnosć, obecność tu i teraz, faktyczne bycie w tej rozmowie – to drugie. Połączenie zasad i założeń Rosenberga omówionych w porozumieniu bez przemocy razem z zasadą uważności był dla mnie strzałem w dziesiątkę. Jeśli może to pomóc nam identyfikować i regulować własne emocje także podczas trudnych rozmów, budować komunikaty pozbawione agresji, okazywać empatię, ale też zadbać o siebie, to czy nie warto skorzystać z tej wiedzy? Ja wiem, że książek o komunikacji jest wiele i wydaje się, że każda kolejna nie wniesie już do dyskusu nic nowego, że wszystko już zostało powiedziane. A jednak warto zaglądać do nowości z tej tematyki. Zdecydowanie warto jest też zajrzeć do "Powiedz, co myślisz". I zmienić swój sposób komunikowania się.

8. Recenzja: Instagram Stasiaczek Alina

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   “Obecność to fundament więzi” - Oren Sofer, książka “Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy”. “Powiedz, co myślisz [...]” jest poradnikiem na temat budowania więzi i skutecznego komunikowania się. Jestem wielką fanką “Porozumienia bez przemocy” (dalej - PBP) Marshalla Rosenberga. Gdy zobaczyłam w nazwie książki “PBP”, to wiedziałam, że chcę ją przeczytać. Moja intuicja mnie nie zawiodła, to wybitna lektura. Czego się dowiedziałam z książki? Jak stosować praktykę uważności podczas rozmowy, żeby być obecnym podczas rozmowy, słuchać co mówi druga osoba i wyłapywać swoje emocje oraz reakcje na to, co jest do nas mówione Jak uważność pomaga komunikować się bez przemocy, wg. zasad, które przedstawia M. Rosenberg. Jak okazywać drugiej osobie ciekawość i troskę. Jak dotrzeć do potrzeb i emocji swoich i innych (i lepiej rozumieć siebie i innych). Jak komunikować się efektywnie i bez atakowania, taktyk obronnych, pasywnej agresji. Jak efektywnie rozmawiać na trudne tematy. Jak regulować swoje emocje i reakcje przed trudną rozmową, podczas niej i po skończeniu. Jak dbać o relacje i budować mocne więzi. Jak okazywać empatie i auto-empatie. Jak zadbać o siebie i rozmówcę podczas trudnej rozmowy. Nie jesteśmy przytoczeni samą teorią, bo w każdym rozdziale można znaleźć ćwiczenia które pozwolą poznać od praktycznej strony wszystko, o czym pisze autor. Moim zdaniem, warto robić te ćwiczenia regularnie. Zmiana tego, jak się komunikowaliśmy przez wiele lat, nie jest prosta, ale możliwa. Potrzebuje, tylko i aż, trochę czasu oraz zaangażowania. “Powiedz, co myślisz [...]” jest jednym z tych poradników, które NAPRAWDĘ zmieniają spojrzenie na świat. Autor łączy dwie świetne rzeczy - uważność i PBP. Moim zdaniem, jest to połączenie genialne. Dodatkowo książka jest napisana prostym językiem, sucha teoria przeplata się z inspirującymi historiami i praktycznymi ćwiczeniami - to wszystko sprawia, że jest ona wartościowa i ciekawa. Nic, tylko czytać, wdrażać i cieszyć się satysfakcjonującymi i pełnymi empatii relacjami. Na koniec chcę dodać, że “Powiedz, co myślisz [...]” zajęła wyjątkowe miejsce w moim serduszku i z pewnością będę do niej wracać.

9. Recenzja: http://www.booksmylove.pl/ Małgorzata Pałka

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   To co mówimy ma znaczenie. A dodatkowo to z jaką intencją chcemy się komunikować ma wielką moc. "Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy" Oren Jay Sofer przekonuje, że do dobrej komunikacji potrzebne są trzy elementy: uważność, system porozumiewania się bez przemocy oraz nawyki komunikacyjne. Jak uważnie słuchamy innych? Czy czasem w czasie słuchania nie budujemy już swojej odpowiedzi czy wypowiedzi? Bardzo trudno też w dzisiejszych czasach w 100% zaangażować się w rozmowę. Mamy masę rozpraszaczy koło siebie. A dodatkowo nie umiemy rozdzielać innych emocji od naszych. Fundamentem dobrej, zdrowej i wartościowej komunikacji jest to obyśmy byli w 100% obecni w czasie rozmowy, mieli dobre intencje do rozmówcy oraz poświęcali swoją całą uwagę na odbiorcy. To bardzo trudna sztuka, umieć dobrze i skutecznie się komunikować. Ale warto cały czas ją trenować i praktykować ją.

10. Recenzja: zaczytane.strony Radlak Karolina

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Mówienie to nasza codzienność, dzięki rozmowie komunikujemy się z innymi, czasami sami do siebie coś komentujemy, co zobaczyliśmy lub słuchamy kogoś, kto do nas mówi. Niestety wygląda na to, że porozumiewanie się to nie taka łatwa sprawa jak nam się wydaje, bo to, że kogoś słuchamy, nie oznacza, że dociera do nas to, co mówi lub rozumiemy naszego rozmówcę, a w dobrej komunikacji jest to bardzo ważne. Rodząc się, już zaczynamy przyswajać sobie to, w jaki sposób możemy się komunikować, słuchamy tego, kto i jak mówi, bo w rozmowie bardzo ważny jest ton, to, z jakimi emocjami mówimy, czy robimy to szybko, czy wolno i jakie przy tym wykonujemy gesty. Autor porównuję naukę komunikacji do pływania, bo nie da się nauczyć pływać bez wody, tak też nie da się przeczytać poradnika i już prawidłowo się wyrażać tylko trzeba to ćwiczyć w prawdziwej rozmowie. Porównuje też komunikacje do nauki jazdy rowerem, ponieważ w obu przypadkach potrzeba dużo czasu i pomocy, w jeździe potrzeba wsparcia w postaci bocznych kółek, a w komunikacji osoby, która będzie nas wspierać. Poradnik zachęcił mnie swoją okładką, jest naprawdę piękna, minimalistyczna, ale przyciąga wzrok, środek jest troszkę mniej atrakcyjny, bo jest bardzo dużo tekstu i zero grafiki, ale pod względem merytorycznym jest bardzo dobrze napisany. Nie spodziewałam się, że prawidłowa komunikacja jest tak ważna, szczególnie dobre słuchanie drugiego człowieka, każdemu nie raz zdarzyło się wyłączyć podczas rozmowy i wyłapać tylko kilka słów, a potem trzeba było udawać, że się wszystkiego słuchało. Jest to bardzo złe podejście, ponieważ nie możemy wymagać, żeby inni słuchali nas, jeżeli my nie słuchamy ich, ważne, żeby robić to ze zrozumieniem i autentycznie wczuć się w tę rozmowę. Ważne jest też to, jak dobieramy słowa, kiedy zabieramy głos i to, w jaki sposób się wysławiamy, powinniśmy to robić wyraźnie i odpowiednio do sytuacji. Na początku cała ta wiedza może wydać nam się trudna, ale z czasem dobra komunikacja będzie dla nas tak naturalna, że zapomnimy, że kiedyś wyrażaliśmy się źle.

11. Recenzja: cosnapolce.blogspot.com Northman

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Sztuka rozmowy. Jak rozmawiać z drugim człowiekiem tak, aby zrozumieć zarówno jego, jak i zostać przez niego zrozumianym? To odwieczny dylemat w komunikacji międzyludzkiej - tak stary, jak świat (i jak pierwsze próby porozumienia się jednego człowieka z drugim). Jak zrobić to efektywnie i ominąć komunikacyjne bariery, które mogą zniweczyć dosłownie każdą próbę nawiązania konwersacji? "Powiedz, co myślisz..." to książka o prostych i skutecznych sposobach porozumiewania się. I bardzo słusznie - wszak komunikacja im prostsza, tym lepsza; nieprawdaż? Z rozmową jest trochę (bardzo?) jak z życiem: im mniej komplikacji, tym lepiej. W jaki jednakże sposób można tę filozofię uskutecznić? Według twórcy książki istotne są tutaj przede wszystkim trzy elementy: obecność, intencja oraz uwaga. Obecność ma polegać tutaj na aktywnym, świadomym, a także czynnym braniu udziału w procesie komunikacyjnym. Innymi słowy chodzi o to, aby nie przechodzić "obok" niego (rada skądinąd słuszna). Intencja ma być oczywiście szczera i jak najbardziej pozytywna w stosunku do rozmówcy, co łączy się z elementem numer trzy, a więc z poświęcaną konwersacji należytą uwagą. Wszystko to razem wzięte ma nam pomóc w takiej komunikacji z drugą osobą, która stworzy podwaliny pod wzajemne zrozumienie, zaufanie oraz pod szczerość całej wynikającej z rozmowy relacji. Istotne w tym wszystkim jest także to, aby skutecznie omijać wszelkie rafy, nieporozumienia i konflikty na polu komunikacji. Warto przy tym pamiętać także o tym, co powinno być oczywiste: o niszczycielskiej mocy wypowiadanych przez nas słów. Czasem bowiem zdarza się tak, że wypowiedziane w emocjach słowa są w stanie zaważyć (najczęściej negatywnie - tak nas skonstruowała natura: pamiętamy to, co złe) na całej znajomości z daną osobą. A jeśli dołożymy do tego jeszcze nieporozumienia na polu gestów, kontaktu wzrokowego i całej sfery języka niewerbalnego, to katastrofa komunikacyjna gotowa. Wystrzegajmy się tego. Lektura jest zajmująca i zarazem pouczająca. Opisane przez Oren Jay Sofer tezy przypominają mi nieco elementy psychologicznej koncepcji teorii akceptacji i zaangażowania (ACT), co jest dla twórcy książki (przynajmniej w moim odczuciu) sporym komplementem, ACT jest bowiem jednym z wiodących obecnie nurtów we współczesnej psychologii. Książka jest ponadto napisana naprawdę prostym i nieskomplikowanym językiem, co bardzo ułatwia zrozumienie jej sedna, jak również jej całego przekazu.

12. Recenzja: Frelka_recenzuje Kostrzewa Weronika

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Dopiero zaczynam swoją przygodę z poradnikami, dzieło Sofera jest jednym z pierwszych, po który sięgnęłam. Oczekiwałam dużo, choć normalnie staram się nie oczekiwać. Książka od samego początku zainteresowała mnie swoją tematyką, ponieważ sposób rozmowy i wypowiadania słów jest odwiecznym problemem każdego człowieka, a w szczególności introwertyka. Czy się zawiodłam, czy raczej pozytywnie zaskoczyłam? Do tej pory uważałam, że świadomie mówię swoim głosem, a sposób, w jaki to robię, jest jak najbardziej autentyczny. Nic bardziej mylnego! Oren Jay Sofer pokazał mi jak bardzo można się pomylić jeśli chodzi o życie w zgodzie ze samym sobą. Okazało się, że ten poradnik udowodnił mi, jak często uciekam od prawidłowych i popieranych rozwiązań, albo popełniam jeden z niewybaczalnych błędów w sferze komunikacji- nie jestem wystarczająco obecna. Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, czy to, co mówisz, dociera do drugiej osoby? Albo słuchając kogoś, wyłączałeś swoje myślenie, ponieważ uważałeś, że jest to kwestia, która ciebie nie dotyczy, nie interesuje? Po przeczytaniu ,,Powiedz, co myślisz" okazało się, że robię to wiele razy. Słuchając kogoś, słyszę go, ale nie staram się go zrozumieć. Moje myśli krążą wokół zupełnie innych kwestii, przez co mój rozmówca może poczuć się urażony. Okazało się, że już wcześniej ktoś stworzył zasady poprawnego wypowiadania się, które zdecydowanie są w stanie ułatwić nam życie. Ciekawą kwestią, która wyróżnia tutaj dzieło Sofera jest fakt, że autor nie narzuca nam żadnych zachowań. Nie mówi, w jaki sposób mamy się wypowiadać, czy też zachowywać w danych sytuacjach. On przedstawia nam swoje własne doświadczenia, ukazując nam przy okazji bardzo znaną metodę prób i błędów. W tym wypadku osobiście możemy sugerować się błędami Pana Sofera, aby w swoim życiu zdecydowanie ich unikać. Bardzo spodobał mi się fakt alternatywnych wypowiedzi, które sugeruje nam autor. W książce nie zabrakło również ciekawych i wartościowych ćwiczeń, które zmuszają do myślenia, a przede wszystkim zmuszają do bycia obecnym. Jeśli chcesz uporządkować sobie to, co siedzi w twojej głowie, nie radzisz sobie z emocjami lub też chciałbyś poszerzać swoje horyzonty, a przede wszystkim relacje międzyludzkie- to książką zdecydowanie dla Ciebie. Ja jestem na tak, a Ty?

13. Recenzja: Czytamyliczymy Osińska Edyta

    Recenzja dotyczy produktu: ebook

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Muszę przyznać, że zaskoczyła mnie ta książka, pozytywnie oczywiście. Nie jest to poradnik z suchymi faktami ale również z możliwością przećwiczenia przeczytanych chwilę wcześniej rad i wskazówek. W każdym z rozdziałów książki są praktyczne porady używania konkretnych narzędzi. Dla mnie To wielka zaleta książki. Autor w poradniku przedstawia zasady i narzędzia komunikacji. Odpowiada na najczęściej mu zadawane pytania, które niekiedy pokrywały się z moimi. Przedstawia komunikację jako podróż, którą odbywamy w swoich relacjach z drugim człowiekiem. Każda taka interakcja jest zależna od wielu czynników. Autor w książce wskazuje na trzy kroki efektywnej rozmowy. Efektywna komunikacja wymaga bycia obecnym, świadomym. Okazywania ciekawości i troski wobec rozmówcy i byciu skoncentrowanym na tym co istotne. Każda z tych fundamentalnych podstaw jest bardzo dokładnie opisana. Przede wszystkim można ją w domowym zaciszu przećwiczyć. Osobiście książka dała mi wiele do myślenia, nawet w kontekście rozmowy z dziećmi, ale oczywiście nie tylko. Na pewno im więcej wiemy w tym kontekście tym łatwiej nam przychodzi spokojna rozmowa i łatwiej znaleźć rozwiązanie odpowiadające obu stronom. Polecam przeczytanie poradnika, to taki przewodnik ułatwiający słuchanie i ubranie swoich myśli w słowa.

14. Recenzja: http://detalistka.pl Ewa Krzempek

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    W świecie chaosu informacyjnego coraz mniej uwagi przykładamy do tego, jak się komunikujemy. Mówimy, jak myślimy – szybko. W istocie to zaprzeczenie efektywnej komunikacji. Chodzi o to, by zdać sobie sprawę z tego co, kiedy i jak powiedzieć. Oren Jay Sofer podpowiada, jak zarządzać emocjami, aby porozumieć się bez przemocy oraz jak wsłuchiwać się w swoje potrzeby i odpowiednio je manifestować. Kluczowa okazuje się umiejętność pozostawania uważnym zarówno przed jak i w trakcie rozmowy. Jeśli chcesz podnieść swoje kompetencje w tym zakresie, sięgnij po tę książkę. Obecność, intencja, uwaga – z jakich nurtów czerpie Orsen? Tutaj tylko jeden, ale jakże treściwy, cytat. “Pierwszy zasadniczy nurt to uważność, wywodząca się z buddyzmu theravady (…). Drugi to system porozumiewania się bez przemocy opracowany przez doktora Rosenberga” wykorzystywany m.in. w rozwiązywaniu konfliktów międzynarodowych, mediacji i warsztatach rozwoju osobistego. “Trzeci i ostatni nurt to metodologia techniki terapeutycznej o nazwie Somatic Experiencing, opracowana przez doktora Petera A. Levine’a, służąca do leczenia objawów traum za pomocą regulacji czynności układu nerwowego.” Kompletny sposób porozumiewania się Komunikacja międzyludzka obejmuje skomplikowany obszar emocji, które manifestujemy werbalnie i niewerbalnie. Jedynie otwartość na drugiego człowieka, empatia i zainteresowanie jego postrzeganiem przedmiotu rozmowy daje podstawy do prawdziwego porozumienia. Ta dobra wola i otwartość są więc kluczowe. Dużo wysiłku potrzeba też do wpracowania w sobie uważności. Większość książki można podciągnąć pod tę właśnie ideę. Obserwacja, uczucie, potrzeba, prośba; co się stało, jak się z tym czujemy, dlaczego, co dalej – oto klasyczna struktura porozumiewania się bez przemocy, będąca rodzajem mapy, dzięki której możemy mówić o tym, o czym myślimy, i słyszeć innych. Zanim autor przechodzi do praktycznych aspektów komunikowania się, czyli samej wypowiedzi, 2/3 książki przygotowujemy się do tego aktu psychicznie. Analizujemy uczucia i emocje, uczymy się je nazywać i hierarchizować. Docieramy do sedna – do prawdziwych intencji. Uczymy się odszukiwać to, co istotne, by potem móc precyzyjnie się komunikować. Ocena i odczucia po lekturze Momentami czułam się już znużona wywodami autora. W kilku miejscach powiela te same myśli – choć można to odczytać także jako spójność ideologiczną stosowanej metody. Podejście do komunikacji jest wieloaspektowe i kompletne. Oprócz teorii są ćwiczenia praktyczne – jednak sądzę, że pokuszą się wcielać je w życie tylko osoby głęboko zainteresowane tym tematem. A że stosowanie metod Orsena w praktyce nie jest łatwe, świadczy fakt wielu pytań ze strony uczestników jego zajęć praktycznych i warsztatów. Każdy rozdział kończy się posumowaniem i interesującą serią Q&A od jego uczniów. Książka jak najbardziej do przebrnięcia. Można z niej wynieść wiele cennej wiedzy. Sądzę jednak, że typy anty-poradnikowe i anty-choachingowe szybko się zniechęcą. Nie ma tu prostych rozwiązań, które można by 1:1 przenieść do realu. Komunikacja to proces i mimo że zawsze korzystamy z pewnych schematów, to nie da się przygotować na każdą ewentualność. Każda rozmowa i każdy rozmówca jest przecież inny.

15. Recenzja: swiatairi.blogspot Tomczak Marta

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Oren Jay Sofer „Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy” Na okładce przeczytamy jeszcze: „Jak mówić własnym głosem. Wypowiadać się w autentyczny sposób i uważnie słuchać”. Innymi słowy książka dotycząca komunikacji. Szukacie czegoś by podszlifować swoje umiejętności dotyczące komunikacji? Zastanawiacie się czy ta pozycja w czymś może Wam pomóc? Ta recenzja jest dla Was. 😊 Autor nawiązuje do zdarzeń z własnego życia by ukazać dlaczego poruszane tematy są dla niego ważne i jak doszedł do pewnych wniosków. Zdecydowanie można to uznać za plus pozycji. Nie zalewa swoimi życiem i przeżyciami, tylko są one tłem do prezentowanej treści byśmy mogli lepiej zrozumieć to co chce on przekazać. Przekazywane informacje dotyczące komunikacji są powiązane z: - buddyzmem, - porozumieniem bez przemocy, - Somatic Experiencing. Połączone tu zostały w „jedną rzekę” jak to sam określił autor. Podkreśla on też, że słowa mają moc (o czym pisałam już na blogu, wspominałam też o porozumieniu bez przemocy). Oren Jay Sofer podpowiada co zrobić by nasze rozmowy były bardziej efektywne, choć gdy zaczniemy wprowadzać zmiany może okazać się, że jest nam ciężej niż przed rozpoczęciem ich wprowadzania. Autor też o tym sam ostrzega. Nie każdemu odbiorcy spodoba się odwołanie do buddyzmu, uważności i medytacji. Choć może najmniej do tej środkowej. W wielu miejscach zaczęto się do nich odwoływać, co nie każdemu może się podobać. Można czuć pewien przesyt. Piszę o tym m.in. dlatego, że nie tylko „czepiam się” specyficznych odwołań do religii chrześcijańskiej (jak np. przy recenzji „Świętego Eneagramu”). Na szczęście w tym przypadku nie zdarzyły się jakieś bardzo specyficzne odwołania czy porównania do buddyzmu. Wszystko jest zręcznie połączone i za bardzo nie kłuje w oczy. Autorem przedmowy jest: Joseph Goldstein. Za przekład odpowiedzialny był: Leszek Sielicki. Tytuł oryginału: „Say What You Mean: A Mindful Approach to Nonviolent Communication”. Copyright oryginału z 2018 r. Polskiego wydania z 2021 r. Helion S.A. Sensus. + ćwiczenia, niektóre dostępne nawet w wersji audio + przystępnie napisana + ciekawy punkt widzenia + odniesienia do porozumienia bez przemocy Jestem bardzo zadowolona, że miałam możliwość zapoznania się z treścią tej publikacji. Dziękuję autorowi za jej stworzenie oraz wszystkim osobom dzięki, którym książka powstała a później trafiła na polski rynek. Nie nazwałabym tego wytworu podręcznikiem dotyczącym komunikacji, ale możemy dzięki niej polepszyć swoje kompetencje w tym zakresie a nawet być lepszymi ludźmi. Dla kogo? Osób zainteresowanych rozwojem, chcących lepiej porozumiewać się innymi ludźmi. A także dla tych, którzy pragną być bardziej uważni w swoim życiu, czy bardziej empatyczni. Bo i do tego tematu odwołuje się autor. Czy polecam? Tak. Nie jest idealna (oczywiście), ale zawiera przykłady, ćwiczenia i została napisana w przystępny sposób. Zdecydowanie jestem na tak. Czy może pomóc podszlifować umiejętności dotyczące komunikacji? Tak. Pewne rzeczy pomoże sobie przypomnieć, niektóre może nawet poznać, zrozumieć. Jak najbardziej może pomóc. Czy może w czymś Wam pomóc? W czymś na pewno 😆😉. Zależy czego dokładnie szukacie. Dlatego zawsze polecam zajrzenie do publikacji i jej przejrzenie. Pomaga to chociażby w sprawdzeniu czy dany sposób przekazu nas nie drażni... wtedy ciężko by nawet pozycja napisana z najlepszymi założeniami mogła nam pomóc. A wręcz może popsuć nam nastrój. Reasumując jeśli szukacie pozycji dotyczącej komunikacji, nawiązującej do porozumienia bez przemocy i nie przeszkadzają Wam odwołania bezpośrednio bądź pośrednio związane z buddyzmem to ta pozycja może stać się ciekawym towarzyszem, pomocą by lepiej przyjrzeć się jak się komunikujemy i być może do wprowadzenia pewnych zmian. Zachęca do przećwiczenia zaprezentowanych tu propozycji i popracowania... właściwie nad sobą.

16. Recenzja: _zakamarek_ Twaróg Angelika

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Bardzo ciekawa pozycja, pozwala na zapoznanie się z różnymi aspektami komunikacji, czyli ważnej części naszego życia. Poradnik zawiera wiele ciekawych wskazówek jak powinna przebiegać prawidłowa komunikacja, bez żadnych zakłóceń, hejtow. Wiele osób nie zdaje sobie sprawy z ogromnej roli słów i naszych wypowiedzi. Czasami dopiero po fakcie dochodzi do nas że zapędziliśmy się i nasze słowa mogły kogoś zranić. Myślę że ta pozycja jest bardzo wartościowa i każdy znajdzie w niej coś dla siebie.

17. Recenzja: Zaczytana Eliza Żywicka Eliza

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    #498 - Powiedz, co myślisz. Uważność w sferze porozumienia bez przemocy - Oren Jay Sofer - Wydawnictwo Sensus #58/52/2021 Książka ma 352 strony, swoją premierę będzie miała dnia 16.03.2021 roku i jest to poradnik. Bardzo trudno jest nam w dzisiejszych czasach komunikować się bez ataku i przemocy. Ludzie chcą wypowiadać się na każdy temat, hejtować, komentować, nawet wówczas. gdy nie są specjalistami w danej dziedzinie. Powinniśmy przypomnieć sobie o tym, jak wielkie znaczenie ma słowo mówione i jaką niesie ze sobą moc. Może być ono zarówno budujące, jak i niszczące. „To, co mówimy, ma znaczenie - obecnie być może większe niż kiedykolwiek wcześniej”. Autor przypomina nam o tym, jak piękna może być mowa i rozmowa, dając idealnie pasujące do tego metafory. Na samym końcu książki znajdziecie także słowniczke ważnych pojęć, czy zwrotów potrzebnych w komunikacji. Ciekawe jest także zestawienie zasad - kroków do efektywnej rozmowy. Oprócz teorii książka zawiera także zeszyt ćwiczeń praktycznych, aby utrwalić zdobytą wiedzę. Pamiętajcie: "Słowa są czymś w rodzaju magii."

18. Recenzja: Zaczytana Eliza Żywicka Eliza

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Książka ma 352 strony, swoją premierę będzie miała dnia 16.03.2021 roku i jest to poradnik. Bardzo trudno jest nam w dzisiejszych czasach komunikować się bez ataku i przemocy. Ludzie chcą wypowiadać się na każdy temat, hejtować, komentować, nawet wówczas. gdy nie są specjalistami w danej dziedzinie. Powinniśmy przypomnieć sobie o tym, jak wielkie znaczenie ma słowo mówione i jaką niesie ze sobą moc. Może być ono zarówno budujące, jak i niszczące. „To, co mówimy, ma znaczenie - obecnie być może większe niż kiedykolwiek wcześniej”. Autor przypomina nam o tym, jak piękna może być mowa i rozmowa, dając idealnie pasujące do tego metafory. Na samym końcu książki znajdziecie także słowniczke ważnych pojęć, czy zwrotów potrzebnych w komunikacji. Ciekawe jest także zestawienie zasad - kroków do efektywnej rozmowy. Oprócz teorii książka zawiera także zeszyt ćwiczeń praktycznych, aby utrwalić zdobytą wiedzę. Pamiętajcie: "Słowa są czymś w rodzaju magii."

19. Recenzja: Liniatura Juszkiewicz Żaneta

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Powiedz co myślisz, nie atakując. Mam wrażenie, że sztuka porozumiewania się jest dzisiaj czymś poza zasięgiem wielu osób. Chcemy mówić, mamy zdanie na każdy temat, uwielbiamy komentować, hejtować i myślimy, że jesteśmy specjalistami w każdej dziedzinie. Znacznie trudniej nam się jednak porozumiewać bez przemocy i ataków. Kolejna książka, po którą sięgnęłam jest „Powiedz, co myślisz” Oren Jay Sofer wydawnictwa SENSUS, mówi właśnie o tej zamierającej sztuce porozumiewania się. Agresja to reakcja na agresję Zaczynając rozmowę od ataku, narażamy się na kolejny atak. Przemoc zawsze rodzi przemoc, a w takiej atmosferze nie ma mowy o porozumiewaniu się. Oren Jay Sofer przypomina nam o tym, jakie znaczenie ma słowo mówione, jaką ma moc wpływania na nasze życie. Słowa są w stanie nas leczyć, uspokajać i podnosić na duchu, ale mogą nas też niszczyć. W słowach można się też zakochać. W dzisiejszych czasach bardzo trudno o porozumienie, ponieważ nie umiemy słuchać, choć słyszymy tak wiele każdego dnia. Bądź obecny Jak zacząć porozumiewanie się bez przemocy? Przede wszystkim trzeba być obecnym i chcieć słuchać. Autor pokazuje nam, jak wielkie znaczenie ma uważność, której tak bardzo brakuje nam w wirze codziennych obowiązków i oczekiwań, które napływają do nas z każdej strony. Autor przekazuje nam informacje dotyczące zasad skutecznej komunikacji i budowania relacji, radzi, by stopniowo wprowadzać niewielkie zmiany, ponieważ taki sposób okazuje się bardziej efektywny. „To, co mówimy, ma znaczenie - obecnie być może większe niż kiedykolwiek wcześniej”. Wskazówki praktyczne Autor bardzo ładnie i obrazowo pisze o tym, czym są słowa i sama rozmowa. Autor porównuje rozmowę do tańca i są to naprawdę przepiękne metafory, które dają nadzieję na to, że jednak można się porozumieć. Na końcu książki mamy dodatek w postaci ćwiczeń praktycznych, co jest wielką zaletą. Gdy już jesteśmy uzbrojeni w wiedzę teoretyczną i znamy zasady, możemy poćwiczyć i sprawdzić, czy zasady te zdają egzamin w praktyce. „Słowa są czymś w rodzaju magii”.

20. Recenzja: Menopauza.pl Magdalena Kukurowska

    Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

    Czy recenzja była pomocna:

     TAK  (0)  NIE  (0)

    Komunikacja często przysparza nam sporo trudności. Często w drugim człowieku widzimy swojego wroga, nie zaś partnera w dyskusji. Oren Jay Sofer w książce "Powiedz, co myślisz" zwraca uwagę na kluczowe elementy, które umożliwiają porozumienie się bez przemocy. Komunikacja werbalna i niewerbalna Nasz język to tylko część informacji, jaką wysyłamy światu. Pod komunikatem, który wypowiadamy, często skrywa się wiele emocji. Można je odczytać, analizując mowę ciała, tembr głosu, jego wysokość i ton. Gdy jesteśmy zdenerwowani, wypowiadamy się w inny sposób niż wówczas, gdy rozpiera nas radość. Do tego dochodzi bogata mimika twarzy, gesty wykonywane przez ramiona, stopy. Z mowy ciała często można wyczytać znacznie więcej niż z komunikatów werbalnych. Dlaczego nie potrafimy zrozumieć drugiego człowieka? Porozumienie się z drugim człowiekiem często przysparza nie lada trudności. Choć obie strony władają tym samym językiem, to nie potrafią się zrozumieć. Wynika to niejako z naszego ewolucyjnego przeświadczenia, że drugi człowiek może oznaczać zagrożenie. Kontakt z nim nie zawsze jest bezpieczny, więc trzeba zachować wzmożoną czujność. W rezultacie często doszukujemy się w neutralnych komunikatach drugiego dna. Oczywiście, nie wszyscy postępują w ten sam sposób. Niektórzy są bardziej otwarci na ludzi, podczas gdy inni zachowują dystans. Uważność, czyli klucz do udanej komunikacji W rozmowie z drugim człowiekiem kluczową rolę odgrywa uważność. Niestety, ta jest nam coraz bardziej obca. Nie potrafimy być uważni na własne potrzeby, a co dopiero potrzeby drugiego człowieka. Na co dzień doświadczamy stresu, walki z czasem, nadmiaru obowiązków i informacji. Wszystko to sprawia, że jesteśmy mniej uważni. Często nie dostrzegamy, że potrzebujemy chwili wytchnienia. Wtedy też jest nam najtrudniej porozumieć się z drugim człowiekiem. Często czepiamy się słówek i wybuchamy. Ewentualnie nie dostrzegamy tego, że popełniamy błąd. Jak nauczyć się słuchać, a nie tylko mówić? W poradniku "Powiedz, co myślisz Oren Jay Sofer zwraca uwagę na to, że wiele osób nie potrafi słuchać. To duży problem. Sekret udanej komunikacji opiera się bowiem na wypowiadaniu własnych kwestii, ale też wysłuchaniu racji drugiej strony. Inaczej nie wypracuje się porozumienia i nie wykona się nawet kroku do przodu. Zmęczenie i stres niewątpliwie osłabiają naszą zdolność koncentracji, sprawiając, iż nie słuchamy drugiej osoby. Skupiamy się wyłącznie na własnych emocjach i problemach, przez co jeszcze bardziej oddalamy się od rozwiązania. Jak smartfony utrudniają komunikację? Oren Jay Sofer w książce "Powiedz, co myślisz" pokazuje również, jak smartfony wpływają negatywnie na naszą komunikację. Stanowią silny rozpraszacz, z którego korzystamy nawet w towarzystwie partnera czy przyjaciół. Bardziej skupiamy się na portalach społecznościowych niż toczącej się dyskusji. Porozumienie bez przemocy jest możliwe "Powiedz, co myślisz" to książka, która pokazuje, jak odnaleźć uważność w swoim życiu, stać się bardziej otwartym na racje drugiej strony i zrezygnować z agresji w codziennej komunikacji. Gdy spokojnie wypowiadamy swoje przemyślenia, zyskujemy szansę na wypracowanie porozumienia. Gdy kogoś atakujemy, druga strona automatycznie okopuje się po swojej stronie i zaczyna się bronić. W rezultacie żaden z rozmówców nie jest w stanie zrozumieć drugiego. Ponadto agresja, nawet słowna, wpływa negatywnie na nasz dobrostan i poziom zadowolenia z życia. "Powiedz, co myślisz" to jedna z lepszych książek skupiających się na komunikacji. Porozumienie bez przemocy jest możliwe, co udowadnia Oren Jay Sofer. Trzeba tylko zrozumieć pewne mechanizmy, które zachodzą w naszym życiu i wpływają na nasze postępowanie.

więcej recenzji

ukryj recenzje