Uwolnij się od psychopaty. Jak odzyskać siebie po toksycznym związku Jackson MacKenzie

Recenzje książki: Uwolnij się od psychopaty. Jak odzyskać siebie po toksycznym związku (3) Poniższe recenzje mogły powstać po przekazaniu recenzentowi darmowego egzemplarza poszczególnych utworów bądź innej zachęty do jej napisania np. zapłaty.

1. Recenzja: Kramik Plus AJS

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Psychopaci, socjopaci, osoby narcystyczne - to ludzie, którzy manipulują innymi i świadomie ich ranią, nie odczuwając przy tym śladu odpowiedzialności czy skruchy. Toksycznego związku zwykle nie da się naprawić, ale można ofiarować sobie dar nowego początku i odzyskać siebie, swoje życie i swoje szczęście. Nikt nie musi być pionkiem w grze psychopaty. Trzeba jednak podjąć dość trudną pracę, aby się uwolnić. O tym głównie jest ta bardzo wartościowa książka - o możliwości i sposobach powrotu do samego siebie, po krzywdach jakie nam uczyniono.

2. Recenzja: cosnapolce.blogspot.com/ Tomasz Pietroszyn

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   Na kilometr od psychopatów ;) Szczera do bólu, ciekawa, zajmująca - po prostu bardzo mądra książka. Treść może niezbyt pozytywna ze względu na meritum (trudnej jakby nie było) problematyki, jednak w efekcie, jak pokazuje lektura, pozytywy każdej toksycznej relacji istnieją... choć nie od razu się pojawiają ;) ... A w zasadzie dopiero zaistnieć i pojawić się mogą - trzeba tylko do tego doprowadzić. Jak pokazują kolejne strony, psychopata obok nas to nie tylko potocznie rozumiany szaleniec ze złym błyskiem w oku, który ciągle nas zniewala na płaszczyźnie psychicznej równowagi. Książkowo rozumiany "psychopata" - na tym przykładzie - to każdy, kto w jakikolwiek sposób wykorzystuje drugą stronę w dwustronnej relacji. To ktoś, kto nie myśli o nas, lecz o sobie. Kłamie. Milczy kiedy jest potrzebny. Zostawia nas samym sobie. Mówi jedno, robi drugie. Nic nie wyjaśnia. Zabiera zamiast dawać, po czym znika z naszego życia. Dokonuje pewnych wyborów i decyzji nie licząc się z drugą stroną. Udając przy tym na dodatek, że tak naprawdę wyborów nie dokonuje, cały czas ich jednak dokonując - ze szkodą dla drugiej osoby, która jest przy tych wyborach i decyzjach notorycznie pomijana. I która jest przez nie poszkodowana, choć wcale poszkodowana być nie musiała i nie musi. Do tego pełna gama upokorzeń, otwartych lub skrytych, a także otrzymanych fizycznie i psychicznie ciosów każdego możliwego rodzaju... Pokrótce, czysto definicyjnie patrząc - byłoby na tyle ;) Skutki relacji z psychopatą? Według autora - opłakane... Pustka, emocjonalne wypompowanie. Przeświadczenie, że nie zostało nic oprócz pustej skorupy, wnętrze "skorupy" bowiem nam zabrano. Rozpacz, żal, zniszczenie poczucia własnej wartości, skrajnie zaś zatracenie samego siebie i zboczenie na totalne emocjonalne manowce. Finalnie i w najgorszym scenariuszu zaś - pełna gama załamań nerwowych plus myśli rezygnacyjnych i stanów depresyjnych. Brrr... Fatalna perspektywa... Tak to jednak, w teorii (lecz w teorii popartej badaniami) wygląda. Krótko mówiąc - toksyczna relacja to nic dobrego. Nigdy... Remedium? Odbudowanie poczucia własnej wartości. I to jak najszybciej, na zasadzie błyskawicznego i koniecznego zminimalizowania strat własnych. Odbudowanie własnej wewnętrznej siły. Równowagi. I przede wszystkim odbudowanie szacunku do samego siebie, z każdego zniszczonego poziomu patrząc (a tych zniszczonych poziomów może być zatrważająco wiele). To nie jest proces łatwy, lecz jest on wykonalny. Tak przynajmniej twierdzi autor ;) I przede wszystkim o tym właśnie jest ta książka - o powrocie do samego siebie po tym, co nam uczyniono. Co wcale nie jest jednak łatwe jak pokazują przykłady w tej książce... Warto pamiętać wszakże o tym, co możemy wyczytać (w ramach przytoczonego przez autora cytatu) już na jednej z pierwszych stron tej książki: "Żadna krzywda nie trwa zbyt długo, jeśli jej w tym trwaniu nie pomożemy (...)" [Brian Anders "StoryPeople"] Polecam ;)

3. Recenzja: Niedoskonała Mama Szyszko Marta

   Recenzja dotyczy produktu: ksiązka drukowana

   Czy recenzja była pomocna:

    TAK  (0)  NIE  (0)

   „Szanowanie siebie oznacza postępowanie w zgodzie z samym sobą. Kierowanie się chęcią zadowolenia innych jest postępowaniem wbrew sobie. Budowanie zaufania na sobie opiera się na szacunku do własnych uczuć i wartości. Osoba z poczuciem własnej wartości ufa sobie i swoim działaniom. Nie obwinia się bezpodstawnie i nie krytykuje.” Malwina Huńczak Psychopata niszczy twoje poczucie własnej wartości, zaufanie do siebie. Wprowadza chaos, gasi twoją radość, wysysa pozytywną energię, nastawia innych przeciw tobie. Żeruje na twojej potrzebie akceptacji i niedostatkach, którymi posługuje się, by umniejszać twoją wartość i bezkarnie tobą manipulować. Psychopaci żerują na osobach empatycznych, opiekuńczych, często takich, które nie potrafią się bronić, ale też odnoszą sukcesy i mają pozytywną energię, którą psychopata czerpie dla siebie. Jak rozpoznać, że na twojej drodze pojawił się psychopata? „Kiedy cały czas jesteśmy otoczeni przez ludzi-zwłaszcza toksycznych-łatwo jest zatracić siebie. Stajemy się ofiarą plotek, negatywności i tych wszystkich dramatów. Jest to prawdziwe zwłaszcza po spotkaniu z psychopatą. Ten staje się całym naszym życiem i jesteśmy niszczeni przez codzienne kłótnie, klamstwa, gaslighting i manipulację. Zamiast być sobą, zamieniamy się w rozwinięcie psychopaty, ciągle próbując pojąć jego niezrozumiałe zachowanie i obronić siebie przed nim.” Jackson MacKenzie 10 sygnałów ostrzegawczych, że na twojej drodze pojawił się psychopata „Psychopaci szerzą chaos wszędzie tam, gdzie się udadzą, jednocześnie promieniejąc całkowitą niewinnością.” Jackson MacKenzie Doznałaś zranienia i jesteś obwiniana Socjopaci nie mają sumienia. Krzywdzą intencjonalnie i czerpią z tego satysfakcję. Nigdy nie poczuwają się do odpowiedzialności za swoje sadystyczne zachowania, najpierw krzywdzą ofiarę, a potem ją obwiniają, gdy próbuje się bronić. Nie przepraszają, nie okazują skruchy. Oskarżają cię o własne przewinienia. Kiedy próbujesz z nimi na spokojnie porozmawiać o zajściu, wybuchają złością, wzbudzając w tobie poczucie winy za zdrowe zachowanie, jakim jest stawanie w swojej obronie. „Psychopata dokonuje projekcji i obwinia cię za swoje zachowanie. Oskarża cię o negatywność, kiedy to on jest najbardziej negatywną osobą na świecie. Stosuje manipulację, aby skłonić cię do przekonania, że to twoje prawidłowe reakcje na jego przemoc są problemem, nie zaś przemoc sama w sobie. (…) To wszystko elementy prania mózgu. Zachowanie nieodpowiednie, nieakceptowane, jawna przemoc-a następnie odwrócenie wszystkiego i oskarżenie ciebie. Psychopata świadomie powoduje ból, na który nie zasługujesz, jednocześnie zaprzeczając, że zrobił cokolwiek złego.” Jackson MacKenzie Mówi ci, kim jesteś i jak się czujesz Celowo wzbudza twoje negatywne emocje i prowokuje, by potem wytykać ci emocjonalne reakcje jako dowód, że jesteś niezrównoważona, a on poukładany. Krytykuje i atakuje to, co ma dla ciebie największe znaczenie, np. krytykuje to, jak wywiązujesz się z roli matki, twój wygląd. Jego zdaniem jesteś przewrażliwiona, zbyt krytyczna, negatywna i miętolisz w kółko te same tematy, jak zwykle przesadzasz. „Kiedy odczuwasz złość i czujesz się zraniony przez jego milczenie, złamane obietnice, kłamstwa czy zdrady, to z tobą jest coś nie tak. Kiedy chcesz z nim porozmawiać o jego zachowaniu, to ty jesteś nienormalny albo nadwrażliwy.” Jackson MacKenzie Możesz mu okazywać tylko aprobatę Jesteś akceptowana tylko wtedy, gdy jesteś uległa. Nie możesz go krytykować, konfrontować z jego zachowania. Powinnaś w nieskończoność negować rzeczywistość, by go nie stracić. W związku z psychopatą uczysz się ignorować i tłumaczyć niedopuszczalne zachowania. Kiedy jednak dochodzi do pogwałcenia twoich granic i próbujesz się bronić, stajesz się wrogiem. Jak śmiesz nie pełnić już roli popychadła? To psychopata odczytuje jako zdradę, za którą trzeba cię ukarać. „Zaczniesz zauważać, że nigdy nie wolno ci wyrażać niczego innego, jak tylko pochlebstwa wobec toksycznego partnera. (…) Tak, gdybyś tylko pozostał uległy i siedział cicho, pomimo przytłaczających dowodów gapiących ci się w twarz (…) Tak, wtedy wszystko byłoby w porządku.” Jackson MacKenzie Jesteś karana za chronienie siebie W relacji z toksyczną osobą nie ma miejsca na twój sprzeciw, na twoje potrzeby i emocje. Jesteś karana za zdrowe reakcje-wyznaczanie granic, okazywanie złości, niedowierzania. Jesteś karana w sposób zamaskowany, czyli milczeniem, ignorowaniem, odtrąceniem, cofnięciem względów. „Na etapie milczenia, miotając się na boki, próbowałeś zrozumieć, co zrobiłeś źle (czy wiesz, że milczenie uruchamia w mózgu te same receptory, co ból fizyczny?).” Jackson MacKenzie Ty odchodzisz od zmysłów, on nie zrobił nic złego. Niczego mu nie możesz zarzucić, ot, spokojny, niewinny, zrównoważony człowiek atakowany przez niestabilne harpie. „Wiele ofiar psychopatów odkrywa, że tak naprawdę przez całe życie nie wiedziały, jak wyrazić swój smutek i złość. Zamiast tego oczekiwano od nich, że będą radosnymi sługusami dla wszystkich wokół siebie.” Jackson MacKenzie Nazywa cię wariatką, histeryczką Jeśli próbujesz dbać o swoje interesy, konfrontować psychopatę z jego zachowań, okazujesz słuszne w konkretnej sytuacji emocje, zarzuca ci, że jesteś histeryczką lub wariatką. W ten sposób umniejsza twoją wartość i odrzuca cię. Nie pozwala swobodnie wyrażać złości czy niedowierzania, które są naturalne w przypadku zachowań psychopaty. Zaczynasz ignorować sygnały ostrzegawcze i czujesz się winna, choć to psychopata krzywdzi i rani. Najlepiej, jakbyś przeprosiła za to, co ci zrobił. Niektóre ofiary faktycznie przepraszają, po to, by odzyskać relację i spokój. „Strategia ta zachęca cię, abyś w ogóle nie reagował i przestał dbać o swoje interesy. (…) Po toksycznym zachowaniu, kłamstwach i gierkach psychopata oczekuje, że jego ofiara po prostu się zamknie i będzie się przed nim płaszczyć.” Jackson MacKenzie Stosuje zamaskowaną przemoc emocjonalną Psychopata zadaje ci skryte ciosy, umniejsza twoją wartość, traktuje z góry i przemyca bolesne żarty, które podsumowuje tym, że tylko żartował, a ty robisz z igły widły i czepiasz się szczegółów. Skrytą przemoc cechuje to, że trudno z niej konfrontować, bo jest niejednoznaczna i zawsze można jej zaprzeczyć. Przecież nic takiego się nie stało. „Chce, abyś konfrontował z nim te rzeczy, ponieważ są one niby tak drobne, że ty wydasz się szalony i zazdrosny. Psychopata spokojnie znajdzie wymówkę dla wszystkiego, co zrobił, i oskarży cię o robienie scen. Skryta przemoc jest niemożliwa do udowodnienia, ponieważ celowo jest dwuznaczna.” Jackson MacKenzie Dajesz więcej, niż otrzymujesz Oczekuje, że będziesz wyrozumiała, ale sam nie dopuszcza żadnych przewinień z twojej strony. Nie jest to relacja, w której otrzymujesz tyle, ile dajesz. Może na przykład domagać się szacunku, ale sam go nie okazywać. „Od celu oczekuje zachowania spokoju, bez względu na wszystko, ale prowokator ma prawo do robienia wszystkiego, co tylko mu się podoba.” Jackson MacKenzie Niszczy twoją reputację Doprowadza cię do utraty reputacji i robi z ciebie szaleńca, prowokując byś bronił swój wizerunek w oczach innych: „Próbujesz więc udowodnić błędność jego twierdzeń i to w tym miejscu zaczyna się zaplanowana autodestrukcja. (…) Możesz próbować wyciągnąć jego kłamstwa na światło dzienne, mówiąc: „To on jest kłamcą, udowodnię to!”. (…) Problem jest jednak taki, że nikogo nie interesują dowody. Ludzie widzą tylko, jak próbujesz się desperacko bronić, a ponieważ to właśnie robisz, jawisz się w ich oczach winnym.” Jackson MacKenzie Psychopata z kolei jest tym spokojnym, zrównoważonym, który podsumowuje: „A nie mówiłem?” Prowokując twoje wzburzenie emocjonalne, przejmuje nad tobą kontrolę. Ma też argument, że jesteś niezrównoważona, więc twoje argumenty nie będą traktowane poważnie ani przez niego, ani przez innych. Nastawia innych przeciw tobie, szuka sojuszników Raniąc cię i manipulując tobą, jednocześnie psychopata dba o swój pozytywny wizerunek na zewnątrz, o to by nie stracić przychylności innych. Może nastawiać innych przeciwko tobie. Wkrótce zaczynasz czuć, że to faktycznie z tobą jest coś nie tak, skoro wszyscy są przeciwko tobie. Może faktycznie jesteś wariatką. Psychopata wciąga osoby trzecie w konflikt-członków rodziny, znajomych (zjawisko nosi miano triangulacji), by osłabić twoją pewność siebie i poczucie integralności. „W jaki sposób psychopata zachowuje kontrolę nad swoją ofiarą? (…) używa triangulacji, aby wydawało się, że jest rozchwytywany. (…) Zdolność psychopaty do urabiania innych jest niedościgniona. Odczuwa intensywną euforię, gdy zwraca ludzi przeciwko sobie.” Jackson MacKenzie Posługuje się innymi, by inni przekazywali ci jego zjadliwe komentarze po tym, jak zerwałaś z nim kontakt. Może posługiwać się innymi, by przekazywali ci informację o tym, jaki jest szczęśliwy i jak świetnie się teraz czuje, kiedy nie ma cię w pobliżu. Zaczynasz wierzyć, że byłaś przyczyną problemów w relacji. „Ludzie chcą udowadniać swoje szczęście innym tylko w jednym wypadku-kiedy tak naprawdę są nieszczęśliwi.” Jackson MacKenzie Jeśli ktoś afiszuje się szczęściem w mediach społecznościowych lub dba o to, by inni przekazali ci, jak wspaniale się czuje, to element jego gry. Okazuje innym względy, których skąpił tobie Ty nie zasługiwałaś na mile traktowanie, bezwarunkową akceptację, ale to nie znaczy, że nie jest do tego zdolny na twoich oczach w stosunku do innych ludzi. To utwierdza cię w przekonaniu, że faktycznie byłaś nie do zaakceptowania. Bierzesz winę na siebie i zastanawiasz się, co mogłaś zrobić, by jednak cię pokochał. „Zawsze masz wrażenie, że to on wygrywa, ponieważ to obraz, który psychopata pokazuje światu. Psychopaci zawsze zdają się wygrywać, ponieważ potrafią stosować przemoc i wymieniać swoje ofiary na nowe, mając na twarzy wielki uśmiech, jednocześnie jawiąc się niewinnymi i radosnymi w oczach całego świata. (…) Lecz to tylko iluzja-sztucznie stworzony sukces, mający na celu zaimponowanie innym i wywołanie negatywnych uczuć u wcześniejszych ofiar. Nie jest to zachowanie zwycięzcy. To zachowanie przegranego, desperacko próbującego przekonać samego siebie i innych, że jest lepszy. Psychopata jest niezdolny do odczuwania wszystkich cudownych ludzkich emocji: miłości, zaufania i współczucia. (…) Jak istota ludzka może nagle z osoby stosującej przemoc zmienić się w nową, kochającą osobę przy kimś innym? Nie może. Psychopata utrzyma płytką iluzję sukcesu i szczęścia bez względu na wszystko. Nigdy nie zyskasz satysfakcji z jego upadku. (…) Ale to nie zrobi żadnej różnicy. (…) Zamiast tego zrozumiesz, że jego całe życie jest upadkiem-fikcją.” Jackson MacKenzie

więcej recenzji

ukryj recenzje