Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга»

2021

ISBN 978-617-12-9030-3 (epub)

Никакая часть данного издания не может быть

скопирована или воспроизведена в любой форме

без письменного разрешения издательства

Электронная версия создана по изданию:

Иллюстрации Юлии Дзекуновой

Дизайнер обложки Юлия Дзекунова

Б19 На Дерибасовской хорошая погода... Еврейский юмор одесских эмигрантов / сост. Юрий Подольский. — Харьков : Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», 2021. — 208 с.

ISBN 978-617-12-8853-9

УДК 398.23

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», издание на русском языке, 2021

© Книжный Клуб «Клуб Семейного Досуга», художественное оформление, 2021

Предисловие

Эта книга исключительно правдива. Погодите хихикать, я вам таки объясню. Вот вы думаете: «Как сборник анекдотов может быть правдивым? Чушь какая». И будете немножечко неправы. Потому что это вас Антоша Чехонте когда-то научил, что только в Греции «есть всё». На самом-то деле именно в Одессе есть всё и даже чуточку больше. И даже то, чего быть не может. Потому что Одесса — сама по себе город-анекдот, город-миф, город-памятник, город-приключение. Ну, может, не вот этот конкретный асфальт на Пересыпи и даже не жутко изумительный памятник Неизвестного Скульптора на морвокзале… Но все-таки!

Об особенностях одесского говора известно практически во всем мире. Смешные одесские фразы и выражения, многие из которых стали крылатыми, знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Южной Пальмире. Иногда создается впечатление, что у одесситов совершенно иной, своеобразный тип мышления. Даже сейчас, когда одесситы разговаривают и думают совсем по-иному, многие продолжают бережно хранить этот уникальный фольклор, передавая из поколения в поколение знаменитые одесские шуточки. Причем такой фольклорный пласт неотделим от еврейской культуры, еврейского юмора. Недаром одесские анекдоты у нас неизменно ассоциируются с характерным акцентом, который, увы, уже редко встретишь в реальной жизни. Наверное, поэтому для нас одесский юмор и еврейский юмор — близнецы-братья, два источника и две составляющих специфического отношения к окружающей действительности.

Вы скажете: «Ну так не всех же угораздило родиться евреем! А если и да, то сейчас мало кто вспоминает о Торе, о временах, когда мнение раввина было истиной в последней инстанции, о тех канувших в Лету взаимоотношениях и порожденной ими культуре». И снова будете немножечко неправы. Во-первых, Лета моложе Иордана, а во-вторых, где те древние греки? Да в Одессе же! И греки, и евреи, и молдаване, и русские, и украинцы, и еще двунадесять языков, из которых еврейский юмор впитал все самое лучшее, самое сокровенное. И ничего удивительного нет в том, что нынче немного найдется таких евреев, которые носят кипу, не едят свинину и не работают в Шаббат. Зато немало тех, кто кипу не носит, с удовольствием ест свинину, работает по субботам, но тем не менее они считают себя евреями. В отличие от первых, ортодоксальных, их можно назвать парадоксальными евреями. А истина лучше всего подтверждается не только практикой, но и парадоксами. Это, чтоб вы таки знали, беспощадно доказал польский еврей Альфред Тайтельбаум-Тарский — уроженец Российской империи, американец по месту жительства и членкор Британской академии, один из отцов математической логики и основатель теории истинности.

Опять же, что, если не еврейский юмор, связывает не только века, но и континенты? Хотите пример? Пожалуйста: в Сан-Франциско бульвар Гири местные жители называют не иначе как Гирибасовская-стрит. И неспроста: русские появились в Калифорнии гораздо раньше англоязычных американцев, а одесситов (а также харьковчан, киевлян, дончан, львовян, москвичей, петербуржцев и т.д.) во Фриско никак не меньше, чем на улице, носящей имя Иосифа Дерибаса.

Легендарная премьер-министр Израиля Голда Меир когда-то изрекла чеканную фразу: «Пессимизм — это роскошь, которую евреи не могут себе позволить». А чтобы быть оптимистом в наше непростое время (причем непростым оно является в любую эпоху), жизненно необходимо почаще смотреть на мир сквозь призму юмора. И то, что вы в этом случае увидите, есть самая что ни на есть доподлинная жизнь. Ведь анекдоты возникают не на пустом месте, все они — отражения реальности на парадоксальных гранях той самой призмы.

Ну так что, все еще будете утверждать, что эта книжка не правдива?

Классика жанра

Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.

— Знаете, ребята, — сказал Бог, — мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?

Иехоэль на мгновение задумался:

— Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.

Бог покачал головой:

— Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.

— Может быть, Меркурий? — подал голос Серафиэль.

— Ни за что, — замахал руками Бог. — Там чересчур жарко!

— Ну а как насчет отпуска на Земле? — спросил Израэль.

— Ты шутишь? — грустно усмехнулся Бог. — Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!

***

Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.

— Продемонстрируйте свое мастерство! — приказал император.

Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и — вжжжик! — две половинки мухи упали на пол.

— Прекрасно! — сказал император. — Теперь свое умение должен показать следующий претендент.

Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.

Он вытащил свой самурайский меч и — вжжжик, вжжжик! — муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.

— Потрясающе! — одобрил император и обернулся к третьему кандидату. — Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?

Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и — шшшшш! — взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.

В разочаровании император сказал:

— Ну что это такое? Ты же ее не убил!

— Убить легко, — с поклоном ответил еврейский самурай. — А вот обрезание требует настоящего мастерства!

***

Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!

Бог: Слушаю.

Еврей: Я могу задать вопрос?

Бог: Задавай.

Еврей: Что для тебя миллион лет?

Бог: Одна секунда.

Еврей: А что для тебя миллион долларов?

Бог: Копейка.

Еврей: Боже, дай мне копеечку.

Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.

***

Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:

— Надо сделать клизму.

— Что? — с возмущением вскричал фараон. — Мне, фараону, клизму?

— Да, сэр, вам.

— Отрубить ему голову! — приказал фараон.

Отрубили. Позвали французского врача.

— Надо сделать клизму, — говорит выпускник Сорбонны.

— Что? —вскричал возмущенный фараон. — Мне, фараону, клизму?

— Ну не мне же! — удивился француз.

— Отрубить ему голову! — приказал фараон.

Отрубили. Позвали еврея.

— Надо сделать клизму, — говорит тот.

— Что? — вскричал фараон. — Мне, фараону, клизму?

— Нет, мне! — с сарказмом ответил еврей.

И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.

С тех пор, когда фараонам плохо, — евреям делают клизму.

***

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо:

— Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.

Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.

— Не подпишу. Заем отменяется.

— Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?

— Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

***

В купе разговаривают два еврея.

— Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.

— А кто это такой?

— Он изобрел теорию относительности.

— А что это такое?

— Ну скажите: три волоса на голове — это много или мало?

— Конечно мало.

— А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.

— И что, с этой хохмой он прославился?

***

Еврейское местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.

— Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?

— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не прокормишься!

***

В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:

— Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорогое?

— Не яйца являются редкостью, — ответил хозяин, — а миллионеры.

***

— Хаим, ты сидишь на моей шляпе.

— Я знаю. А ты что, уже уходишь?

***

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.

После окончания спектакля она обращается к Менделю:

— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.

— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

***

— Куда ты так спешишь, Абрам?

— На почту тороплюсь, пока не закрыли.

— Письмо отправить или что?

— Нет, хочу в ручку чернила набрать.

***

Разговаривают два пожилых еврея.

— Моше, а была у вас в детстве любимая игрушка?

— Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, шо если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.

***

Нищий приходит к богачу и начинает жаловаться:

— У меня не жизнь, а одно сплошное несчастье! Я был музыкантом в симфоническом оркестре, но потом оркестр распался, и я не могу заработать себе на жизнь.

Богач сочувственно спрашивает:

— А на чем вы играли?

— На виолончели!

Богач идет в другую комнату и возвращается с виолончелью.

— Вот, у меня случайно есть инструмент. Может быть, сыграете что-нибудь?

— Ну разве я вам не рассказывал, как мне не везет? — горестно говорит нищий. — Конечно, у вас должна была найтись именно виолончель!

***

Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.

— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.

— Не.

— Кофе глясе?

— Не.

— А может, шарлотку?

— Шарлотку? — с интересом спрашивает Зильберштейн. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

***

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Я продал ваш зуб вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».

В это же время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчет толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашел его сын.

— Как дела, папа?

— Прекрасно, сынок! Сегодня продал еще восемь зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц!

— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!

Отец и сын Шварцманы рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:

— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашел Ален Делон…

***

Во время Шестидневной войны 1967 года президент Египта Насер обратился за предсказанием к гадалке. Та раскинула пасьянс и сказала:

— Господин президент, карты говорят, что вам суждено умереть в еврейский праздник.

— Это невозможно! — вскричал Насер.

— Карты никогда не лгут, — ответила гадалка.

— Если это правда, то какой именно будет тогда праздник? — спросил он.

— Господин президент, любой день, когда вы умрете, будет еврейским праздником.

***

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.

— О чем речь, дорогой! Конечно могу.

— А под какие проценты?

— Девять.

— Ты что, издеваешься? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?

— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

***

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню, ни слова не говоря, прикурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:

— Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли? Кто ты вообще такой?

— Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

***

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

— Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

***

Одесса, Песах. В кошерной лавке:

— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?

— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

— Конечно, ведь тогда она была еще свежая!

***

Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Мозес строит планы:

— Знаешь, Рахиль, давай все сделаем точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу.

— А потом? — с интересом спрашивает жена.

— Потом пообедаем у Нейгера^1.

— А потом?

— Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.

— А потом?

— Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане.

— А потом?

— Потом пойдем домой.

— А потом? — спрашивает жена, розовея.

— А потом у меня будут болеть ноги.

***

Один мужчина лежит в больничной палате после операции. К нему заходит монахиня, которая пришла в больницу, чтобы подбодрить страждущих. Она стала его расспрашивать о жизни, о семье, и он рассказал о своей жене и тринадцати детях.

— Боже всемогущий! — удивилась монахиня. — Тринадцать детей! У вас хорошая, настоящая католическая семья. Бог очень гордится вами!

— Возможно, — сказал мужчина, — но я не католик. Я еврей.

— Еврей? — вскричала монахиня и вскочила, порываясь уйти из палаты.

— Но почему вы убегаете? — удивился мужчина.

— Я не знала, что разговариваю с сексуальным маньяком!

***

— Циля! Циля! Цилечка! Сегодня я разговаривал с царем! Сам государь император уделил мне внимание!

— Ой вэй! И где это было?

— На Невском! Я перебегал дорогу, а он из фаэтона мне как крикнет: «Куда ж ты прешь под колеса, жидовская морда!»

***

У Абрама на ширинке оторвалась пуговица. Он просит жену:

— Пришей!

— Ты что, сегодня же суббота, делать ничего нельзя!

— Ну и как быть? Что, весь Шаббат с расстегнутой ширинкой ходить?

— А ты пойди к дворничихе Нюрке, она же гойка, субботу не соблюдает. Попроси, пусть пришьет.

Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему:

— Шлимазл, ты что, решил к ней заодно и поприставать?

— Что ты, Цилечка! Нет, я попросил, она пришила. Но когда откусывала нитку — как раз вошел дворник!

***

Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. Пить красное вино само по себе можно, но раньше это запрещалось делать в компании язычников: евреи старались избегать любой ситуации, когда их участие в винопитии выглядело бы как принесение жертвы языческим богам. Очень набожные люди и сегодня пьют вино лишь еврейского производства.

Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.

— Вы что, ни есть, ни пить не хотите?

— Хочу, — отвечает еврей. — Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!

— И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?

— Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.

Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:

— Пейте, или буду стрелять!

Еврей пьет.

— Вы на меня не очень сердитесь? — спрашивает офицер.

— Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?

***

Эйнштейн таки был прав!

Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС^2, где Е — еврей, М — мазл и С — цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!

***

Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:

— Папа, а кто такой Маркс?

— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, — обращается он к собеседнику, — ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?

***

Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.

— Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую «Волгу»?

— Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Москвич», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Волгу».

— Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на «Москвич»?

— Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Запорожец», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Москвич».

— Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?

— Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».

— А откуда…

— А вот за велосипед я уже отсидел.

***

У одессита спрашивают:

— Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

— Но почему?

— Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!

— Интересно, какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

***

— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.

— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, — отвечает Хаймович.

***

В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

— Таки да!

— Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!

***

Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:

— Ну что, Изя, приняли тебя в партию?

— Нет, Сарочка, не приняли!

— Чего так?

— Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»

— А ты?

— Я им таки и сказал, что да!

— Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!

— Как я скажу «нет», когда они все там плясали?

***

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

— Кто там?

— Почтальоны!

Он открывает, а там двое из КГБ.

— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

— СССР!

— А где самая счастливая жизнь?

— В СССР!

— Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?

— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.

***

— Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!

— Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?

— Да! С откудова вы знаете?

— Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!

***

Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:

— Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.

— Сер-гей Е-се-нин, — по слогам прочел мальчик.

— Правильно, — говорит бабушка. — Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?

Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.

За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:

— Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» — это перекрашенный «Лазарь Каганович»?

***

Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:

— Где ваш билет? Вы билет купили?

— Нет. Сначала визу надо получить.

***

На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.

Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.

Кінець безкоштовного уривку. Щоби читати далі, придбайте, будь ласка, повну версію книги.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.

На жаль, цей розділ недоступний у безкоштовному уривку.