Tytuł oryginału: Kid Youtuber. You’re Welcome

Redaktor prowadzący: Barbara Czechowska

Redakcja techniczna: Sylwia Rogowska-Kusz

Skład wersji elektronicznej: Robert Fritzkowski

Redakcja: Katarzyna Głowińska/Lingventa

Korekta: Lingventa (Magdalena Zabrocka, Barbara Milanowska)

Copyright © 2021 Marcus Emerson
All rights reserved

© for the Polish translation by Wojtek Cajgner

© for the Polish edition by MUZA SA, Warszawa 2023

ISBN 978-83-287-2539-3

MUZA SA

Wydanie I

Warszawa 2023

–fragment–

Dedykuję tę książkę Hannah…

Spis treści

ODCINEK 1: GRUBA KRYPA

ODCINEK 2: MAŁE WCZASY

ODCINEK 3: ŁAJBAQUAMBARAS

ODCINEK 4: SPĘDZIŁEM DZIEŃ W PARKU ŁAJBAQUA I NIGDY NIE ZGADNIECIE, CO SIĘ STAŁO…

ODCINEK 5: DZIEWCZYNA NOSZĄCA KLAPKĘ Z CZASZKĄ

ODCINEK 6: PRZY SŁOWIE „SKARB” MIAŁ MNIE W GARŚCI

ODCINEK 7: TRZYMAJ FASON i MÓW „ARRRR!”

ODCINEK 8: PRZED WAMI… KRISSY SPENCER

ODCINEK 9: NO TO WRÓCIŁEM

ODCINEK 10: ZA TO NIE MOŻNA MNIE WINIĆ

ODCINEK 11: DOWCIPY O PIENIĄDZACH SĄ BEZCENNE

ODCINEK 12: ALARM: ZAGUBIONE DZIECKO!

ODCINEK 13: ZAMÓWIONE PRZEZ WIDZA: LASER TAG

ODCINEK 14: SZUKAJĄC SKARBU NIE TAM, GDZIE TRZEBA

ODCINEK 15: HAKOWANIE GIER TO NIE OSZUSTWO

ODCINEK 16: POGADAJMY NA POWAŻNIE

ODCINEK 17: POPEŁNIŁEM BŁĄD

ODCINEK 18: ZNÓW TO SAMO

ODCINEK 19: WE WNĘTRZU WIELKIEJ CZACHY

ODCINEK 20: INDIANA DAVY I STRASZLIWA JASKINIA

ODCINEK 21: WARTO BYŁO

ODCINEK 1:
GRUBA KRYPA

Oto JA, Davy Spencer, autor Dzienników Youtubera, rozkręcający kolejną serię stworzonych z CZYSTEGO ZŁOTA, pożywnych treści dla waszych gałek ocznych! Ale spokojnie, bez obaw, starczy ich dla całej klasy i… uch, chwilunia… to zabrzmiało źle…

Mówię o złocie.

Mam ze sobą tyle ZŁOTA, że starczy dla całej klasy.

Nie gałek ocznych. Nie przyniosłem ŻADNYCH gałek ocznych.

No, nie licząc moich własnych, oczywiście, ale… Okej, może spróbuję od nowa.

BUM! PIĄTA SERIA! JAZDAAA! Cieszę się, że wreszcie mam możliwość powiedzieć: W KOŃCU mi się udało! Mój kanał stał się megapopularny, a ja sam zyskałem między seriami SUPERBOGACTWO i SUPERSŁAWĘ – nie kwestionujcie tego. To się po prostu stało, wierzcie mi.

A cóż takiego zrobiłem w pierwszej kolejności, jeśli dysponowałem tą nową fortuną, pytacie? Odpowiedź jest niezwykle prosta – poszedłem do sklepu i kupiłem sobie…

Wszyscy bogacze posiadają łodzie! Bo to one są właśnie tą rzeczą, którą możecie kupić, żeby dać ludziom do zrozumienia, że macie całe fury pieniędzy, BEZ MÓWIENIA WPROST, że macie całe fury pieniędzy.

Zdałem sobie sprawę z tego faktu pewnego dnia, gdy tak siedziałem, delektując się swoim bogactwem i klasą, ale nie przyciągając niczyjej uwagi. Znaczy się, wiecie – jaki jest w ogóle sens posiadania całych wiader gotówki, kiedy nikt o tym nie wie?

Ale DLACZEGO mam PIRACKI okręt? Już wam mówię: większość bogaczy kupuje nudziarskie jachty, na pokładach których organizują drętwe, pachnące deską serów prywatki, gdzie słucha się kwartetów smyczkowych. No ale weźcie, coś takiego… to nie ja. Mnie potrzebne było coś bardziej w klimacie „Davy Spencer”, łapiecie?

Dobra, no, Annie ma trochę racji. Moja łódź może i jest mała, ale wciąż pozostaje potężna – i potężnie DROGA, co nie?

Och, no i nadałem jej imię na cześć swojej ulubionej potrawy. Dlatego też, gdy następnym razem mnie ujrzycie, będę żeglował sobie ku Miami na pokładzie „FRYTEK Z KECZ-UPEM”.

WYGLĄDAŁEM dobrze, a SAMOPOCZUCIE miałem jeszcze dobrzejsze. Z takim zapasem pieniędzy, którym obecnie dysponuję, mógłbym przejść na emeryturę w wieku dziesięciu lat.

To by oznaczało koniec szkoły dla TEGO gwiazdora, bo przecież – jestem przekonany! – tak właśnie działa system emerytalny. Jutro o tej porze będę żył jak w bajce, spędzając czas ze ślicznotkami, które mówią z różnymi nietypowymi akcentami, i żeglował po Morzu Współdzielnym!

Wystarczyła, no, jakaś MINUTA posiadania własnego okrętu pirackiego, by już przyciągnąć uwagę, której od zawsze poszukiwałem! Dzieciaki zaczynały się ustawiać za mną w kolejce, byleby tylko znaleźć się w pobliżu mojej wspaniałości! Czy możecie w to uwierzyć?

Ale zapamiętajcie sobie – nieważne, jak bardzo sławny bym się nie stał, nigdy nie będę jedną z tych gwiazd, które się irytują, ponieważ nie mogą nawet wyjść na zakupy i nie zostać otoczonymi przez ludzi pragnących cyknąć sobie z nimi selfiaka.

Nie. Ja taki nie będę.

Jeśli mnie spotkacie, powiedzcie „Siemanko!” i strzelcie foteczkę, uściśnijcie mi dłoń, przytulcie… czy coś w tym stylu, no, cokolwiek, mnie to obojętne! Bo się cieszę, że mnie znacie!

Chuck i Annie robili, co tylko w ich mocy, żeby utrzymywać na dystans moich podekscytowanych fanów, ale była to trudna sztuka, skoro pojawiła się tu ich CAŁA TONA.

Tak to właśnie bywa, gdy jest się sławnym youtuberem.

Prawda wygląda następująco: zaczęło tu przybywać tak wiele dzieciaków, że dalsze nagrywanie czegokolwiek stało się trudne z powodu tego całego przepychania się, napierania i pokrzykiwania.

Moja nowa łajba zaczęła sprawiać wrażenie odrobinę zatłoczonej, ale to nie trwało długo, ponieważ wkrótce potem musieliśmy przestać filmować. Najwyraźniej ktoś mnie podkablował.

Wygląda na to, że istnieje jakiś limit ludzi, którym wolno przebywać równocześnie na pokładzie pirackiego okrętu.

* * *

koniec darmowego fragmentu
zapraszamy do zakupu pełnej wersji

MUZA SA

ul. Sienna 73

00-833 Warszawa

tel. +4822 6211775

e-mail: info@muza.com.pl

Księgarnia internetowa: www.muza.com.pl

Wersja elektroniczna: MAGRAF sp.j., Bydgoszcz