Розділ перший. Чи важливий секс?
У цьому розділі я представляю інший погляд на секс. Що, якщо ми відкладемо на полицю всю концепцію бажання і замість неї поставимо на перше місце задоволення і те, як ми отримуємо його у своєму житті? Якщо ви отримуєте задоволення від сексу, ви робите все правильно, незалежно від того, наскільки сильно ви прагнете сексу (або не прагнете) і незалежно від того, як часто ви ним займаєтеся (або не займаєтеся).
Чудовий секс у довготривалих стосунках не залежить від того, наскільки сильно ви бажаєте сексу або як часто вам доводиться ним займатися. Це не про те, що ви робите, в якій позі, з ким, де і в якому вбранні, і навіть не про те, скільки оргазмів ви отримуєте. Річ у тім, чи подобається вам секс, яким ви займаєтеся.
Ваше завдання як партнерів полягає в тому, щоб дослідити способи створення спільного контексту - спільного життя, зв'язку, душевного стану, способу бути разом, - який зробить задоволення легкодоступним. Це починається з розуміння того, чому секс має значення у ваших стосунках - якщо він взагалі має значення, хоча це не завжди так. Далі ми розглянемо, коли, чому і як секс приносить задоволення - якщо він приносить задоволення, а це не завжди так.
Тож наскільки важливий секс?
Секс справді важливий для деяких людей, у деяких стосунках або в певних контекстах. Але з точки зору нашого повсякденного життя, секс здебільшого не має великого значення. Ніхто не помре і навіть не захворіє, якщо не займатиметься сексом. Ніхто не втратить нічого і не стане невдахою, якщо секс здаватиметься йому більшим клопотом, ніж він того вартий, так само як ніхто не втратить нічого і не стане невдахою, якщо секс здаватиметься йому нагально важливим кожного дня.
Незалежно від того, чи здається секс важливим, чи ні, у вас є лише двадцять чотири години і сім днів на тиждень. Ніхто не має більше, і ми повинні встигнути зробити багато речей за цей час. Можливо, у нас є сім'я, про яку треба пікуватися, можливо, ми повинні працювати, закінчити навчання, виконати домашні справи, прихистити цуценя, вилікувати хронічну хворобу. Ми повинні спати, їсти, митися, можливо, розмовляти з друзями, які не є нашими сексуальними партнерами, можливо, навіть, боронь Боже, ми просто хочемо трохи подивитися телевізор і подрімати.
Коли моє власне сексуальне життя "випарувалося", у мене була перевага, якої немає у більшості людей: я знала, що пари, які підтримують задовільний сексуальний зв'язок, - це пари, які вирішили, що секс настільки важливий для їхніх стосунків, що вони спеціально виділяють простір, час та енергію для сексу. Вони перестають займатися всіма іншими справами, які могли б робити, зачиняють двері перед усіма іншими обов'язками та задоволеннями і поринають у еротичні "я" одне одного.
Але чому, коли у нас є так багато інших справ, якими ми могли б займатися, ми обираємо секс?
Навіщо займатися сексом?
Погляньмо правді в очі, секс - це трохи безглузда справа. Ми, гідні люди, пхаємо язики одне одному до рота, припадаємо вустами до геніталій сексуального партнера, тремося одне об одного і борюкаємось, наче сліпі цуценята, демонструємо всі прояви оргазму навіть за присутності спостерігача. Ми підстрибуємо, крекчемо, звиваємося і сочимося. Що ж такого відбувається під час усього цього безглуздя, що заради цього варто відкласти всі інші справи?
Для декого з вас все очевидно. Ви навіть не можете зрозуміти, до чого це запитання. Якщо ви належите до когорти людей, для яких секс дуже, дуже важливий - і, можливо, навіть просто почувши, що "секс важливий лише іноді для декого", ви трохи панікуєте, - сумніви геть. Ви нормальний! Але навіть ви не помрете, не постраждаєте і не захворієте, якщо не займатиметеся цією безглуздою, часто приємною, іноді не дуже, іноді надзвичайно важливою справою, якою ми, люди, можемо займатися.
Дехто з вас роками шукає відповідь на запитання "Навіщо займатися сексом?". Можливо, ви відчуєте певне полегшення або навіть отримаєте виправдання, прочитавши, що секс не обов'язково має бути дуже важливим. І ви теж нормальні!
Незалежно від того, як ви ставитеся до думки, що сексу не потрібно надавати великого значення, я хочу, щоб ви дуже серйозно розглянули наступне запитання:
Що ви хочете отримати від сексу з партнером?
Підказка: відповідь здебільшого не "оргазм". Якщо ви хочете оргазму, отримайте його. Ви можете досягти цього самостійно. Але чого ви хочете від сексу з партнером, з яким плануєте підтримувати сексуальний зв'язок в осяжному майбутньому?
Не поспішайте з відповіддю і копніть глибше. Що саме в сексі з цією, іншою, людиною мотивує і надихає вас? Що ваш партнер дає вам, коли приділяє вам свою увагу на еротичному рівні? Що ви отримуєте, коли сексуальний партнер вас торкається? І якщо якась частина вас думає: "Я просто хочу сексу, і це єдина людина, з якою я маю ним займатися", ...подумайте про те, що саме в сексі з іншою людиною для вас має значення. Що змінюється, коли поруч є хтось інший, до кого можна прилинути й отримати доторки у відповідь?
За останні кілька років я ставила це запитання кільком сотням людей. На семінарах, під час онлайн-заходів і в інтернет-опитуваннях я просила людей поділитися своїми відповідями на це запитання, щоб краще зрозуміти, які образи й пріоритети виникають у їхній свідомості.
У моїх неформальних опитуваннях відповіді на запитання "Що ви хочете отримати від сексу з партнером?" зазвичай зводилися до того, що я почала називати "великою четвіркою": Зв'язок, Спільне задоволення, Відчуття бажаності й Свобода.
1. ЗВ'ЯЗОК. У переважній більшості випадків люди повідомляли, що найчастіше хочуть мати зв'язок зі своїм партнером. Що саме люди мають на увазі під "зв'язком"? Я залишу це запитання на ваш розсуд. Але деякі з отриманих мною відповідей показують, що "зв'язок" може бути фізичним та емоційним і навіть більше, ніж просто фізичним - наприклад:
"Я хочу обіймати і щоб обіймали мене, цілуватися і досліджувати тіла одне одного".
"Я хочу відчувати, що мене слухають і піклуються про мене".
Якщо "зв'язок" є частиною вашої відповіді, ви можете поставити собі додаткові запитання, наприклад: "На що схожий зв'язок? Де в моєму тілі, розумі та / або душі я відчуваю зв'язок? Які слова чи поведінка посилюють моє відчуття зв'язку?"
2. СПІЛЬНЕ ЗАДОВОЛЕННЯ. Як і оргазм, задоволення - це те, що ми можемо відчувати самі, але це не те, що люди кажуть, коли хочуть сексу з партнером. Найчастіше це задоволення від спостереження за задоволенням партнера, від того, що наш партнер отримує задоволення від нашого власного задоволення, або від того, що ми розділяємо задоволення. Люди не просто хочуть насолоджуватися відчуттям тертя своїх частин тіла об когось іншого; вони хочуть, щоб задоволення отримували всі учасники процесу. Люди говорять такі речі, як-от:
"Я хочу, щоб хтось піклувався про моє задоволення".
"Я хочу зосередитися на тілі мого партнера - його рухах, смаках, звуках і запахах".
Задоволення наших партнерів важливе для нас, і ми хочемо, щоб наше власне задоволення було важливим для наших партнерів.
3. БУТИ БАЖАНИМ. Про це згадували так само часто, як і про задоволення. Коли люди хочуть сексу, вони хочуть бути бажаними для свого партнера; не лише у відповідь на задоволення, яке ми отримуємо разом, але й в очікуванні задоволення, яким ми можемо поділитися:
"Я хочу відчувати, що мій партнер любить і цінує кожен аспект мого тіла і розуму, навіть недоліки".
"Я хочу схвалення і прийняття".
Інші описували це як бажання "відчувати себе бажаним" або "відчувати себе сексуальним". Коли я розмовляла з людьми, для яких відчуття бажаності чи спроможності бути бажаним - це те, чого вони хотіли, багато з того, що вони хотіли, під відчуттям бажаності, було схваленням. Багато хто з нас бореться з ображеними частинами себе, які на певному рівні переконані, що ми небажані або навіть нелюблені, а відчуття бажаності заспокоює цю частину нас самих.
Одна квір-жінка в перименопаузі, розмірковуючи про випадкові статеві зв'язки своїх двадцяти років, сказала про це так: "Є частини мене, які в глибині душі вважають, що мене неможливо трахнути, і це ті частини мене, які хотіли відчувати себе бажаними. Я відчувала фізичний потяг, і це було зворушливо, але (секс) задовольняв потреби тих частин мене, які хотіли бути бажаними". Якщо під час сексу з партнером ви хочете відчувати себе сексуальним / бажаним або бути чи відчувати себе бажаним, спробуйте відповісти на наступні запитання: "Чого я хочу, коли хочу відчувати себе сексуальним або бажаним? Чи відрізняється поняття "бажаність" від здатності відчувати себе або бути бажаним"?
4. СВОБОДА. Це відчуття повного занурення в еротичний досвід. Люди хочуть втекти від повсякденності, перестати думати про щось інше і пережити момент, сповнений насолоди. Вони хочуть розчинитися у хтивості - наприклад:
"Я хочу очистити голову і перестати думати. Захопитися своїм партнером настільки, щоб земля пішла з-під ніг".
"Я хочу розслабитися, відпустити контроль і бути повністю присутнім у моменті".
Протилежна картина з'явилася і тоді, коли респонденти описували те, чого вони не хочуть або не люблять. Люди не хочуть або не люблять секс, коли вони відчувають, що відволікаються, що їхні думки тягнуться в мільйон напрямків. Вони не хочуть і не люблять, коли на них тиснуть, щоб вони "працювали". Вони не хочуть і не люблять відчувати себе зобов'язаними займатися сексом.
Коротко кажучи, коли люди хочуть сексу, часто вони хочуть бути вільними від бажання чогось іншого. Вони хочуть відійти від стресів, страждань, незадоволеності та дистресу. Вони хочуть зануритися у простір, надто сповнений насолоди, щоб там не залишилося місця для чогось іншого.
"Я не хочу цього"
Важливо зазначити, що деякі люди просто не хочуть сексу, навіть якщо вони хочуть інших речей, які можуть бути пов'язані із сексом. Вони кажуть щось на кшталт:
"Я навіть не пам'ятаю, коли востаннє по-справжньому хотів сексу".
"Я взагалі його не хочу. Думаю, коли я хотіла його - в минулому, - то насправді хотіла схвалення, а не сексу".
Якщо це ви, вітаю! Ви не зобов'язані хотіти сексу! Ви можете задовольняти свої потреби і бажання через досвід, який не є сексуальним.
Є багато причин, чому людина може прийти до того, щоб не хотіти сексу. Можливо, вона асексуальна - тобто не відчуває сексуального потягу ні до кого, навіть якщо це романтично чи естетично приваблива особа. Або, можливо, вона пережила багато розчарувань, болю або небажаного сексу, і тепер її тіло і розум зрозуміли, що секс не вартий того, щоб його хотіти. Можливо, вона відчувала сексуальний потяг і мала чудовий секс у минулому, але зараз перебуває у стані стресу, депресії, тривоги, розчарування або виснаження. Цілком розумно не хотіти сексу, якщо у вашому житті немає місця для відпочинку, задоволення і радості.
У будь-якому випадку, наступним важливим кроком буде дати собі або своєму партнеру дозвіл не змушувати себе хотіти сексу. Для успішних людей дозвіл не намагатися - це звільнення від культурних наративів "обов'язкової сексуальності", які змушують людей відчувати себе невдахами, якщо вони не хочуть, не люблять або не займаються сексом часто. Що, якби вам більше ніколи не довелося змушувати себе? Ви вільні! Назавжди!
Люди, які мали багато поганого досвіду, можуть насолоджуватися тим, що їм не потрібно намагатися хотіти сексу, створюючи при цьому контекст, в якому можна зцілитися від поганого або небажаного сексу (у п'ятому розділі я розповім вам про все від негативного досвіду до циклу зцілення; а у восьмому розділі я безпосередньо торкнуся теми травми, нехтування та насильства). Спробуйте встановити зв'язок з усіма видами задоволення, починаючи з несексуальних засобів задоволення, таких як подих вітру на обличчі, улюблений аромат, шматочок смачної їжі або спостереження за тим, як сміється ваш найкращий друг.
Для людини, яка перевантажена і виснажена, можливість не намагатися хотіти сексу зміщує фокус із запитання: "Як мені / моєму партнеру частіше хотіти сексу?" на запитання: "Що можна зробити мені / моєму партнеру, щоб отримати більше часу на відпочинок і заручитися допомогою?".
У відповідях: "Я не хочу сексу" було багато болісного досвіду. Історії про болісні молочниці, фізичні та психічні зміни, пов'язані з менопаузою, а також про різні травми. Все це та багато іншого було пов'язано з небажанням або неприязню до сексу, особливо коли партнер, здавалося, забував про необхідність створення простору і ніжності в такому контексті. Але, мабуть, найбільше історії про зобов'язання проявлялися у відповідях про те, чого люди не хочуть і не люблять, як-от: "Почуваюся зобов'язаною, ніби виконую роль", "Почуваюся незручно, але зобов'язаною", "Відчуваю, що мій партнер зацікавлений лише у власному оргазмі, коли відчуває, що це його обов'язок".
Тому в цій книзі я витрачаю багато часу на те, щоб дозволити людям перестати намагатися займатися сексом, хотіти чи любити його. Я це роблю для того, щоб допомогти читачам звільнитися від будь-якого почуття обов'язку, а їхнім партнерам - усвідомити необхідність створення простору, де немає жодних передумов, очікувань чи зобов'язань, і де кожен може трохи вільніше досліджувати задоволення в безпечному та автономному середовищі.
Приємно спокійно обміркувати відповіді на всі ці запитання самостійно, але я заохочую вас поговорити з партнером, якщо він у вас є, або з другом чи терапевтом. Різноманітність того, чого хочуть люди, коли вони хочуть сексу з партнером, практично безмежна. Я не знаю, чого саме хочете ви, коли прагнете сексу з партнером, але пропоную вам подумати над цим запитанням.
Ваші відповіді, ймовірно, зміняться з часом, коли зміниться ваш контекст. Запишіть свої відповіді зараз і поверніться до них наступного року, за п'ять років або за двадцять і подивіться, що ви відчуваєте з приводу того, що ви написали.
Марго і Генрі
Генрі - Тед Лассо поліаморної* еротики, невтомний оптиміст, який вірить у саму віру, переконаний, що тільки надія може зробити все, що завгодно. Він одружений з однією людиною ще з 80-х років, і їхній шлюб завжди був відкритий для інших партнерів - сексуально, емоційно та в інших планах - за взаємною згодою, сповненою любові та ентузіазму.
Я хочу розповісти вам не про стосунки Генрі з дружиною (яка є дивовижною людиною з безліччю власних історій), а про його стосунки з давнім партнером, Марго, яка не проживає разом з ним. Під "давніми" я маю на увазі два десятиліття. Вони з Марго коханці довше, ніж я знаю свого чоловіка.
Генрі і Марго познайомилися, коли Марго щойно пережила болісне розлучення. Спочатку їй подобалося бути "другою половинкою", партнером того, хто вже мав когось іншого, хто задовольняв усі його прагматичні потреби, когось іншого, хто виховував дітей, і когось іншого, хто займався домашніми справами, а вона могла просто насолоджуватися часом, проведеним з ним.
Що довше вони були разом, то більше перепліталися їхні життя одне з одним... і так поступово Марго стала не стільки другорядним партнером, скільки додатковим. Вона допомагала піклуватися про його дітей та онуків, а він допомагав піклуватися про її дітей та онуків (лише деякі з дітей знали про їхній сексуальний зв'язок, і ніхто з онуків не знав). Різні люди приймають різні рішення щодо розкриття немоногамних стосунків своїм нащадкам. Оскільки вони не вели спільного господарства, їхній еротичний зв'язок здебільшого мав форму рідкісних, особливих вихідних, звільнених від інших обов'язків. Вони часто "виривалися" на кілька годин на розкішний курорт, щоб буквально географічно втекти від усього цього, щоб провести вихідні у відновлювальній, зцілювальній, смачній, радісній насолоді. Ви можете уявити, що це автоматично створить контекст, в якому буде легко хотіти і любити секс.
Але ви помиляєтесь.
На момент початку їхніх стосунків життя Марго було дуже складним: один з її дорослих дітей перебував у процесі розлучення, а вона виховувала його дитину (свого онука) з особливими потребами. Марго доглядала за дитиною, надавала емоційну підтримку та готувалася до того, що її син і онук можуть переїхати до неї. Це було занадто.
Навіть за нормальних обставин у відкритих стосунках потрібно багато любові, щедрості, часу і співпраці, щоб створити умови, в яких пара людей може "втекти" на дві ночі, і Марго відчувала вдячність партнерці по шлюбу Генрі; його власній дружині, яка взяла на себе багато сімейних обов'язків; і всім іншим, хто допомагав зробити ці вихідні умиротворення можливими... Дивно, наскільки обтяжливою може стати вдячність, коли так багато людей так допомагають, а ти не можеш знайти шлях до спокою та насолоди, які вони намагаються забезпечити.
Мало того, що Марго привезла із собою на розкішний курорт весь свій стрес і занепокоєння, вона додала до них почуття провини і розпачу через те, що не змогла відпустити все це і просто зосередитися на Генрі в той особливий час, для створення якого всі доклали стільки зусиль. Вона відчувала, що заборгувала не лише Генрі, але й собі та всім людям, які "тримали оборону", поки її не було вдома.
А оскільки у них було лише дві ночі, вона відчувала тиск, який змушував її якнайшвидше привести себе в "потрібний настрій", наскільки це було можливо в людських силах. Що, вочевидь, унеможливлювало відчуття чогось іншого, окрім стресу.
Генрі - невблаганний оптиміст - запропонував натомість просто поговорити про те, чого саме вони хотіли, коли прагнули сексу.
Для Генрі це було легко:
- Ну звісно, я хочу задоволення, я в цьому впевнений, наші палкі тіла сплітаються, вони мокрі і пульсуючі. Але я люблю, коли задоволення поглинає нас обох. Я люблю бачити, як ти збуджуєшся, люблю, коли ти можеш відпустити все інше і просто впиватися, як декадентський гедоніст, задоволена свиня Джеремі Бентам, чистою насолодою, досить інтенсивною, щоб врівноважити все розмірене життя. І мені подобається робити це разом з тобою. Це наче найкраща відпустка, яку тільки можна собі уявити, це безкоштовно, це божественно, це розпусно, і це ми. Ось що робить секс важливим для мене. А для тебе?
- Якщо не згадувати про задоволену свиню, - сказала Марго. - Що робить секс важливим для мене? Чому я маю проводити з тобою час, займаючись сексом, замість того, щоб займатися чимось іншим? Значна частина цього часу - це просто бути з тобою. Ти так легко йдеш на це, і я хочу піти з тобою. Ти кажеш, що йдеш туди зі мною, але насправді ти показуєш мені шлях. Але тоді виникає запитання, чи це так. Навіщо йти туди, де б це "щось" не було?
- "Щось" - це нічим не обмежена насолода, - відповів Генрі.
- Навіщо йти до безмежної насолоди? - здивувалася Марго. - Чесно кажучи, я просто знаю, що це добре для мене. Зникає біль у руках і суглобах на кілька хвилин. Я відчуваю заземлення в цьому тілі, яке мені досі не знайоме. Я відчуваю людський зв'язок, який ніщо інше не може повторити. Ніби ми голі на повітряній кулі, і мені знову двадцять три роки, з усіма хорошими речами, які з цього випливають, але без жодних поганих. І коли ми повертаємося на Землю, я ношу із собою частину цього відчуття ще кілька днів після сексу.
- Це важливо, - сказав Генрі.
- Так, справді, - погодилася Марго. - І це справді мотивує мене будувати для нас плани, триматися за нас. Але я не можу сказати, що від цього легше "відсторонитися" від мого життя або перестати відчувати себе зобов'язаною тобі і всім, відчувати себе певним чином.
Не хвилюйтеся, вони вирішать це запитання, коли ми зустрінемо їх наступного разу, у четвертому розділі.
Примітка: У попмузиці та народних піснях середини століття напрочуд багато чоловіків на ім'я Генрі. "Roll with Me, Henry", яку іноді співають як "Танцюй зі мною, Генрі", а також "I'm Henry VIII, I am", кожна народна балада про Джона Генрі, і улюблена пісня Марго "Oh, Henry", ска-боп у виконанні Міллі Смолл, про безпритульне цуценя, яке слідує за співачкою додому. Я маю вказати, описуючи цей сценарій розмови, скорочений для наочності, що десь на півдорозі вони зробили перерву, щоб увімкнути ці пісні і потанцювати у своєму готельному номері, чергуючи пісні про поні, автостоп і плавання.
Я - свідок мудрості старшого покоління, я від цього в захваті, і я вдячна їм.
Акселератор (прискорювач) і гальма
Відповідаючи на запитання на кшталт: "Чого саме я хочу, коли прагну сексу?", ви формуєте відчуття того, що робить секс кращим за перегляд телевізора. Якщо ми знаємо, чому секс з нашим партнером важливий, якщо він важливий, ми можемо зосередитися на тому, як створити контекст для його втілення.
Ваш мозок має власну думку про те, коли секс є (або не є) важливим. Це пов'язано з мозковим механізмом, з яким вже знайомі ті, хто читав книгу "Як бажає жінка". Коли ви вперше дізнаєтесь про нього, це здається цілковитим одкровенням, але коли ви вже знаєте про нього, вам здається, що ви знали його завжди. Ось що я маю на увазі.
Мозковий механізм, який керує сексуальною реакцією, складається з двох частин: акселератора і гальма. Прискорювач помічає всі пов'язані із сексом стимули в навколишньому середовищі - все, що ви бачите, чуєте, нюхаєте, торкаєтесь, пробуєте на смак, думаєте, вірите чи уявляєте, а також всі внутрішні відчуття тіла, які він кодує як такі, що стосуються сексу, - і посилає сигнал "старт", знайомий багатьом з нас. Він працює постійно, на рівні, нижчому за свідоме. Активувати акселератор можуть будь-які речі, від звуку голосу вашого партнера до вигляду сексуальної частини тіла або спостереження за тим, як він робить щось зовсім несексуальне, що змушує вас захоплюватися ним і відчувати себе щасливим бути його партнером. Багато з ваших відповідей на запитання: "Чого саме я хочу, коли прагну сексу?" будуть тими речами, які активують акселератор.
Гальма помічають всі вагомі причини не вмикатися прямо зараз - все, що ви бачите, чуєте, нюхаєте, торкаєтесь, пробуєте на смак, думаєте, вірите чи уявляєте, плюс ваші внутрішні відчуття тіла, які мозок кодує як потенційну загрозу - і посилають сигнал "стоп". Він теж функціонує постійно, на рівні, який ми не усвідомлюємо. Гальмувати його може що завгодно: конфлікт у стосунках, стрес, виснаження, травма, проблеми з тілом, негативне ставлення до сексуальних стосунків, занепокоєння, що діти заважатимуть, і дратівлива піщинка на простирадлі.
Ваш рівень сексуального збудження в будь-який момент - це баланс між тим, наскільки сильно активований акселератор і наскільки сильно натиснуто гальма.
У людей виникають проблеми з будь-яким аспектом сексуального функціонування, будь то оргазм, бажання, збудження або задоволення. Іноді це відбувається тому, що не вистачає стимуляції для акселератора. Моя давня подруга, одружена, з двома дітьми, має надзвичайні стосунки зі своїм партнером. Вона змогла відповісти на запитання: "Чого саме я хочу, коли прагну сексу зі своїм партнером?" по-іншому. Вона перефразувала запитання: "Який секс вартий того, щоб знехтувати всім іншим?" Подумала про це і сказала своєму партнеру: "Що я справді люблю, так це коли ти смикаєш мене за волосся, як ти це іноді робиш, наприклад, коли трахаєш мене ззаду, знаєш?"
І що ж на це їй відповів її партнер? "О! Так! Я маю на увазі, я можу це робити!" Чи знітила його її прямота? Чи відчував він критику або осуд? Чорт забирай, ні, тому що все, що він почув, - це похвала за те, що він і так робив добре.
Іноді все так просто.
Але часто це не так. Часто проблеми виникають не через брак стимуляції акселератора, а через надмірну стимуляцію гальм. Гальма вмикаються тому, що ваш мозок вважає, що секс не є пріоритетним у цей момент.
Це означає, що нормально відчувати менше збудження, менше бажання і менше задоволення, коли ви турбуєтеся про гроші або дітей, коли робота викликає сильний стрес, коли ви в розпалі суперечки з партнером, коли ви відчуваєте, що зобов'язані займатися сексом, щоб задовольнити свого партнера, але насправді ви б вважали за краще закінчити складати білизну, слухаючи подкаст, або коли секс болючий, нудний або з інших причин неприємний. Це нормально! Це не розлад! У вашій сексуальній реакції немає нічого поганого. Це можна виправити, змінивши контекст.
Деякі справді хороші запитання, які варто собі поставити:
- Що активує акселератор? Це ті речі, які підвищують збудження, задоволення та інтерес до сексу.
- Що гальмує? Це речі, які зменшують збудження, задоволення та інтерес до сексу.
- Як створити контекст, який більше активує прискорювач і, що ще краще, зменшує вплив гальм?
Не соромтеся писати списки речей, які, на вашу думку, гальмують або активують акселератор.
Я прошу людей писати такі списки вже понад десять років на тренінгах та семінарах. Ось дещо з того, що вони кажуть. Це допоможе вам запустити ваш власний мозковий штурм.
Як бачите, те, що активує прискорювач для одних людей, може стати гальмом для інших. Для деяких людей реальний ризик бути перерваним виступає гальмом під час сексу з партнером, але коли вони займаються мастурбацією наодинці, фантазія про цей ризик може активувати акселератор.
Ось ще одне запитання, яке варто поставити собі і своєму партнеру: "Коли ви думаєте про часи, коли задоволення було легко отримати, як ви ставилися до своєї роботи, грошей, сім'ї чи стану світу?"
Багато людей, особливо ті, хто має проблеми у сфері сексу, часто можуть перерахувати багато речей, які гальмують задоволення (діти! робота! батьки мого партнера! гроші! новини! я так втомився!), але потім вони зосереджуються і намагаються уявити, що ж активує акселератор. Якщо ви відчуваєте, що застрягли на якомусь етапі, часто може допомогти спогад про позитивний сексуальний досвід або фантазію, яку ви мали, і подумати, що саме в цьому досвіді або фантазії працює для вас.
Іноді ваші гіпотетичні уявлення про те, що створює чудовий сексуальний контекст, не втілюються в реальному житті так, як ви очікуєте. Одна моя знайома пара геїв похилого віку внесла на Новий рік у свій список планів займатися хоча б трохи сексом щодня. Вони думали, що збережуть "іскру", якщо будуть мати сексуальний зв'язок раз на двадцять чотири години. Спочатку так і було. Вони пробували нові речі, досліджували та експериментували разом. Але через кілька тижнів їх охопило відчуття, що секс - це рутинна робота, яку вони просто виконують замість того, щоб насолоджуватися нею, і все тому, що вони вирішили зайнятися цим проєктом. Вони мимоволі створили контекст, в якому відчували себе зобов'язаними займатися сексом, а відчуття обов'язку є одним з найуніверсальніших контекстів, що гальмують бажання.
Вони замінили "хоча б трохи сексу щодня" на "тільки легкі дотики щодня, за винятком одного дня на тиждень, коли ми можемо робити все, що завгодно". "Легкі дотики" для них - це здебільшого не генітальні дотики. Вони могли цілуватися і пестити одне одного, торкатися і тертися, але без орального сексу, мануального сексу або генітальних дотиків. Це було набагато веселіше, тому що "легкі" дні діяли як своєрідна цілотижнева прелюдія до одного дня всього, що їм подобалося.
Такі експерименти показують, чому найкращу пораду щодо сексу ви не знайдете у книжці. Вона прийде з власного досвіду. Все залежить від того, як ви використовуєте свої знання про акселератор і гальма, чого ви обидва хочете і що вам подобається в сексі, а також від того, як ви спілкуєтесь одне з одним про все це.
Ось один з моїх улюблених прикладів: жінка, її чоловік і троє дітей завжди відпочивали в одному і тому ж маленькому містечку на Середземному морі, щороку винаймаючи той самий старовинний і красивий будинок. І вони з чоловіком завжди мали чудовий секс під час відпустки.
Одного року їхній звичайний будинок був недоступний для бронювання, але не хвилюйтеся, вони зняли інший гарний будинок. Але цього року... був посередній секс у відпустці! Що ж сталося?
Коли вони повернулися з відпустки, вони з чоловіком ретельно обміркували свої внутрішні переживання в кожному з будинків і прийшли до простого усвідомлення. Їхній звичний будинок для відпочинку був настільки старим, що ліжко було вбудоване в стіну! Це означало, що воно не скрипіло і не билося об стіну. Так вони не турбувалися про те, що діти прокинуться і заважатимуть! Тепер, коли зник цей єдиний відвабливий фактор, вони могли вільно насолоджуватися відпочинком, не відволікаючи частину свого мозку на постійний моніторинг шуму. Безшумне ліжко виявилося ключем до їхнього дивовижного сексу.
* Поліаморія - система етичних поглядів на кохання, яка припускає можливість існування множинних любовних стосунків у однієї людини з кількома людьми одночасно, з дозволу і схвалення всіх учасників цих стосунків. Поліаморією також називають практику любовних стосунків, що втілює ці погляди у реальності. - Прим. перекл.
