Одесские предания
Что вы представляете себе, услышав слова "Старая Одесса"? Скорее всего, это знакомые с детства истории о приключениях благородных жуликов и неудачливых налетчиков, о вечных неудачниках и прекрасных дамах, это фильмы "Ликвидация", "Дежа вю", "Зеленый фургон" и многие другие, приправленные специфическим одесским колоритом и уникальной речью персонажей. Такова щедрая сила культурного наследия Южной Пальмиры. Да и разве может быть иначе? Ведь еще Александр Иванович Куприн, автор прекрасной "Суламифи" и "Гамбринуса", писал как-то своему другу:
"Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем".
***
Школа биндюжников в Одессе. Экзамен. Биндюжники-извозчики сидят за партами. Экзаменатор вызывает:
- Биндюжник Муцайло! Вот представьте себе такую картину. Вы на своей биндюге едете по степу. Вы едете, едете, едете, и у вас сломалась ось. Что вы будете делать?
Муцайло, почесывая затылок, говорит:
- Ну, найду дерево, срублю его и сделаю ось.
Экзаменатор:
- Где у степу дерево?
- Ну, тогда дойду до села и попрошу у них...
- Какого села? Степь. На сто километров вокруг никого нет.
Муцайло чешет затылок:
- Ну тогда... Тогда... Тогда...
Экзаменатор:
- Шо тогда?
- Ну тогда... Так-таки... Гембель!1
***
Три одесских еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Шмуэльсоном. Он был таким выдающимся раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
***
В булочную Дорфмана на Малой Арнаутской входит нищий босяк.
- Что, свежий ситник уже готов?
- Да-с, вам на сколько?
- Подайте, Христа ради.
***
- Абрам, и де вы шили такой шикарный костюм?
- В Париже.
- Да? А это далеко от Одессы?
- Две тысячи верст.
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют...
***
В Одессе проводят перепись населения.
- Имя?
- Исаак Кац.
- Город проживания?
- Одесса.
- Род занятий?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Слушайте, я Исаак Кац, живу в Одессе и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?
***
Лавка на первом этаже дома на Ришельевской. Вывески нет, а в окне выставлены красивые старинные напольные часы. Заходит покупатель:
- Сколько стоят эти часы?
- Я не торгую часами, - отвечает хозяин. - Я таки делаю обрезание.
- А почему вы поставили в витрине часы?
- Вейз мир, а шо бы вы хотели, шоб я там поставил?
***
Абрам моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, родились на Молдаванке?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу моэля Соломона...
***
В железнодорожном вагоне одессит рассказывает еврейские анекдоты. Один из попутчиков долго морщится и наконец просит:
- Ну сколько можно! Расскажите хоть раз нееврейский анекдот.
- Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает: - Значит, так: идут два китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим..."
***
От Фанкони выходят два одессита. Швейцар подает им пальто. Один из одесситов достает два рубля и дает их швейцару на чай. Другой уже на улице с изумлением спрашивает:
- Ты с ума сошел?! Кто же дает на чай целых два рубля!
- Эге! Зато посмотри, какое пальто он мне подал!
***
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. Через сутки она задает вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей:
- Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоуменно:
- То есть как закончилась?!
Еврей:
- Ну, как-как... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать...
***
Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- И почем у вас ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Та шо ж такое, даже просто спросить уже нельзя?
***
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка, с нее кричат:
- Прыгайте сюда, осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:
- Цепляйтесь! Это последний шанс!
Но старик по-прежнему твердит:
- Бог мне поможет!
Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
- Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Мишигене! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
***
Абрама переехал автомобиль. Друзья несут его домой, а Мойшу, самого культурного из них, послали вперед - подготовить жену покойного.
- Здравствуйте, вдова Рабинович.
- На тебе дулю! Я таки имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!
***
В шабес нельзя выполнять никакую работу. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя делать. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
***
Умирает старый еврей. Еле дышит, чувствует - конец уже близок. И вдруг из кухни доносится восхитительный запах гефилте фиш. Он открывает глаза и еле слышно говорит сидящему рядом внуку:
- Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Моня уходит, возвращается с пустыми руками и говорит:
- Бабушка сказала, это на потом.
***
Лавочник Кац держал деньги в банке. Его дела шли все хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счета последние деньги и закрыл счет. В глубокой печали он шел к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Кац, - если вас интересует мое мнение, так вы таки можете уже идти домой. Сторожить тут больше нечего!
***
Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
***
На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
- Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
- Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!
***
В вагоне на верхней полке лежит Самуил и говорит своему товарищу, который только что проснулся.
- Ефим, ты слышал, какой ночью был шум?
- А что такое случилось?
- Отсюда, где я сплю, упала моя шуба!
- Так от шубы разве будет шум?
- Нет, но в шубе был я!
***
- Как дела, Абрам Соломонович?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет вам! Я слышал, пару недель назад вы получили наследство от тетушки.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того умер ваш двоюродный дедушка, который тоже кое-что вам оставил!
- Тоже верно.
- И вы говорите, что дела идут плохо?
- Конечно. Сами смотрите: на этой неделе - как обрезало!
***
Двадцатые годы в Одессе.
- Товарищ еврей, подскажите, который час?
- Уважаемый, если ви через двое штанов и кальсоны разглядели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы...
***
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
- А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
***
- Ты слышал? Вчера на Янкеля напали и избили.
- Из-за чего?
- Из-за угла.
- Я хотел спросить - почему его били?
- По заднице.
- Ты меня не понимаешь. Меня интересует, что он сделал?
- Что сделал? Кричал "геволт!".
***
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
- Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
- Абрам, но разве ты не мог и раньше позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях - с тремя.
- А любите как?
- Люблю с двумя!
***
Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
- И вы таки мне говорите!
***
- Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?
- Я вам даю слово честного человека.
- Хорошо, жду вас сегодня вечером вместе с этим человеком.
***
- Яша, а ну-ка скажи что-нибудь остроумное экспромтом...
- Одолжи мне пять рублей...
***
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Так появилась соломинка для коктейлей.
***
Телеграмма: "Волнуйтесь, подробности письмом".
Ответная телеграмма: "Что случилось, что?"
Телеграмма: "Кажется, умер Сема".
Ответ: "Кажется или таки да?"
Телеграмма: "Пока да".
***
Рабинович едет в поезде в компании русских и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? - спрашивает сосед. - У вас все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Да что ж вы все время вздыхаете?
- Ну что вы от меня хотите? Мы так дышим.
1 Гембель - проблема, крупная неприятность.
