Классика жанра
Бог устал. Чувствуя себя совершенно измотанным, он собрал серафимов.
- Знаете, ребята, - сказал Бог, - мне нужен отпуск. Есть какие-нибудь предложения, где мне отдохнуть?
Иехоэль на мгновение задумался:
- Как насчет Юпитера? В это время года там хорошо и тепло.
Бог покачал головой:
- Нет, слишком сильная гравитация. Ты же знаешь, как у меня болит спина.
- Может быть, Меркурий? - подал голос Серафиэль.
- Ни за что, - замахал руками Бог. - Там чересчур жарко!
- Ну а как насчет отпуска на Земле? - спросил Израэль.
- Ты шутишь? - грустно усмехнулся Бог. - Две тысячи лет назад у меня там был роман с одной хорошей еврейской девушкой, так они до сих пор это обсуждают!
***
Давным-давно могущественный император Страны Восходящего Солнца объявил о конкурсе на должность нового главного самурая. Через год после строгого отбора кандидатов осталось трое претендентов: японец, китаец и еврей-самурай.
- Продемонстрируйте свое мастерство! - приказал император.
Японский самурай шагнул вперед, открыл крошечную коробку и выпустил муху. Он вытащил свой самурайский меч, и - вжжжик! - две половинки мухи упали на пол.
- Прекрасно! - сказал император. - Теперь свое умение должен показать следующий претендент.
Китайский самурай самоуверенно улыбнулся, шагнул вперед и, открыв крохотную коробочку, тоже выпустил муху.
Он вытащил свой самурайский меч и - вжжжик, вжжжик! - муха упала на пол, аккуратно разрезанная на четыре части.
- Потрясающе! - одобрил император и обернулся к третьему кандидату. - Ну, и как ты собираешься превзойти этот подвиг?
Еврейский самурай вышел вперед и открыл крошечную коробку, выпустив еще одну муху. Он вытащил свой самурайский меч и - шшшшш! - взмахнул им. Но муха продолжала летать, правда, жужжала уже по-другому.
В разочаровании император сказал:
- Ну что это такое? Ты же ее не убил!
- Убить легко, - с поклоном ответил еврейский самурай. - А вот обрезание требует настоящего мастерства!
***
Еврей: Боже! Господи! Услышь меня!
Бог: Слушаю.
Еврей: Я могу задать вопрос?
Бог: Задавай.
Еврей: Что для тебя миллион лет?
Бог: Одна секунда.
Еврей: А что для тебя миллион долларов?
Бог: Копейка.
Еврей: Боже, дай мне копеечку.
Бог: Нет проблем. Подожди секундочку.
***
Однажды у фараона заболел живот. Вызвали врача из Англии. Тот осмотрел фараона и заявил:
- Надо сделать клизму.
- Что? - с возмущением вскричал фараон. - Мне, фараону, клизму?
- Да, сэр, вам.
- Отрубить ему голову! - приказал фараон.
Отрубили. Позвали французского врача.
- Надо сделать клизму, - говорит выпускник Сорбонны.
- Что? -вскричал возмущенный фараон. - Мне, фараону, клизму?
- Ну не мне же! - удивился француз.
- Отрубить ему голову! - приказал фараон.
Отрубили. Позвали еврея.
- Надо сделать клизму, - говорит тот.
- Что? - вскричал фараон. - Мне, фараону, клизму?
- Нет, мне! - с сарказмом ответил еврей.
И стали делать еврею клизму. От смеха фараона пронесло, и живот прошел.
С тех пор, когда фараонам плохо, - евреям делают клизму.
***
Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило заем у барона Ротшильда. Во время подписания соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?
***
В купе разговаривают два еврея.
- Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
- А кто это такой?
- Он изобрел теорию относительности.
- А что это такое?
- Ну скажите: три волоса на голове - это много или мало?
- Конечно мало.
- А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
- И что, с этой хохмой он прославился?
***
Еврейское местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
- Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
- Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!
***
В Бердичев приехал известный богач. Остановившись в трактире, он заказал яичницу, а когда съел ее, ему предъявили счет на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо столь дорогое?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
***
- Хаим, ты сидишь на моей шляпе.
- Я знаю. А ты что, уже уходишь?
***
Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, пожалуйста.
- Обязательно приду, - говорит Мендель, - я вас в "Аиде" еще не слышал.
***
- Куда ты так спешишь, Абрам?
- На почту тороплюсь, пока не закрыли.
- Письмо отправить или что?
- Нет, хочу в ручку чернила набрать.
***
Разговаривают два пожилых еврея.
- Моше, а была у вас в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, шо если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.
***
Нищий приходит к богачу и начинает жаловаться:
- У меня не жизнь, а одно сплошное несчастье! Я был музыкантом в симфоническом оркестре, но потом оркестр распался, и я не могу заработать себе на жизнь.
Богач сочувственно спрашивает:
- А на чем вы играли?
- На виолончели!
Богач идет в другую комнату и возвращается с виолончелью.
- Вот, у меня случайно есть инструмент. Может быть, сыграете что-нибудь?
- Ну разве я вам не рассказывал, как мне не везет? - горестно говорит нищий. - Конечно, у вас должна была найтись именно виолончель!
***
Зильберштейн приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Не.
- Кофе глясе?
- Не.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом спрашивает Зильберштейн. - Можно. Пускай идет прямо в номер.
***
Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Я продал ваш зуб вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
В это же время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын" старый Изя Шварцман закончил пересчет толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашел его сын.
- Как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал еще восемь зубов Габена! Храни Господь его самого и его поклонниц!
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцманы рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашел Ален Делон...
***
Во время Шестидневной войны 1967 года президент Египта Насер обратился за предсказанием к гадалке. Та раскинула пасьянс и сказала:
- Господин президент, карты говорят, что вам суждено умереть в еврейский праздник.
- Это невозможно! - вскричал Насер.
- Карты никогда не лгут, - ответила гадалка.
- Если это правда, то какой именно будет тогда праздник? - спросил он.
- Господин президент, любой день, когда вы умрете, будет еврейским праздником.
***
- Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
- О чем речь, дорогой! Конечно могу.
- А под какие проценты?
- Девять.
- Ты что, издеваешься? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!
***
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню, ни слова не говоря, прикурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли? Кто ты вообще такой?
- Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.
***
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - все остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
***
Одесса, Песах. В кошерной лавке:
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
- Конечно, ведь тогда она была еще свежая!
***
Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Мозес строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай все сделаем точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера1.
- А потом?
- Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом пойдем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея.
- А потом у меня будут болеть ноги.
***
Один мужчина лежит в больничной палате после операции. К нему заходит монахиня, которая пришла в больницу, чтобы подбодрить страждущих. Она стала его расспрашивать о жизни, о семье, и он рассказал о своей жене и тринадцати детях.
- Боже всемогущий! - удивилась монахиня. - Тринадцать детей! У вас хорошая, настоящая католическая семья. Бог очень гордится вами!
- Возможно, - сказал мужчина, - но я не католик. Я еврей.
- Еврей? - вскричала монахиня и вскочила, порываясь уйти из палаты.
- Но почему вы убегаете? - удивился мужчина.
- Я не знала, что разговариваю с сексуальным маньяком!
***
- Циля! Циля! Цилечка! Сегодня я разговаривал с царем! Сам государь император уделил мне внимание!
- Ой вэй! И где это было?
- На Невском! Я перебегал дорогу, а он из фаэтона мне как крикнет: "Куда ж ты прешь под колеса, жидовская морда!"
***
У Абрама на ширинке оторвалась пуговица. Он просит жену:
- Пришей!
- Ты что, сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как быть? Что, весь Шаббат с расстегнутой ширинкой ходить?
- А ты пойди к дворничихе Нюрке, она же гойка, субботу не соблюдает. Попроси, пусть пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему:
- Шлимазл, ты что, решил к ней заодно и поприставать?
- Что ты, Цилечка! Нет, я попросил, она пришила. Но когда откусывала нитку - как раз вошел дворник!
***
Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. Пить красное вино само по себе можно, но раньше это запрещалось делать в компании язычников: евреи старались избегать любой ситуации, когда их участие в винопитии выглядело бы как принесение жертвы языческим богам. Очень набожные люди и сегодня пьют вино лишь еврейского производства.
Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.
- Вы что, ни есть, ни пить не хотите?
- Хочу, - отвечает еврей. - Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!
- И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?
- Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.
Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:
- Пейте, или буду стрелять!
Еврей пьет.
- Вы на меня не очень сердитесь? - спрашивает офицер.
- Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?
***
Эйнштейн таки был прав!
Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС2, где Е - еврей, М - мазл и С - цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!
***
Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:
- Папа, а кто такой Маркс?
- Как тебе сказать, сынок, Мaркс - это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, - обращается он к собеседнику, - ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?
***
Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
- Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую "Волгу"?
- Вы понимаете, раньше у меня был старенький "Москвич", я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил "Волгу".
- Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на "Москвич"?
- Вы понимаете, раньше у меня был старенький "Запорожец", я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил "Москвич".
- Допустим... А откуда у вас появился "Запорожец"?
- Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил "Запорожец".
- А откуда...
- А вот за велосипед я уже отсидел.
***
У одессита спрашивают:
- Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?
- Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы...
- Но почему?
- Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!
- Интересно, какой же?
- Он открыл бы справочное бюро!
***
- Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.
- Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, - отвечает Хаймович.
***
В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!
***
Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:
- Ну что, Изя, приняли тебя в партию?
- Нет, Сарочка, не приняли!
- Чего так?
- Они спросили: "Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты?
- Я им таки и сказал, что да!
- Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!
- Как я скажу "нет", когда они все там плясали?
***
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Почтальоны!
Он открывает, а там двое из КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?
- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.
***
- Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!
- Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?
- Да! С откудова вы знаете?
- Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!
***
Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер "Сергей Есенин". Бабушка останавливается возле парохода:
- Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.
- Сер-гей Е-се-нин, - по слогам прочел мальчик.
- Правильно, - говорит бабушка. - Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?
Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.
За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:
- Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что "Сергей Есенин" - это перекрашенный "Лазарь Каганович"?
***
Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:
- Где ваш билет? Вы билет купили?
- Нет. Сначала визу надо получить.
***
На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.
Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.
Кінець безкоштовного уривку. Щоби читати далі, придбайте, будь ласка, повну версію книги.
